Category: 愛的鼓勵

cates-35
五月 28th, 2015 by 阿鎧老師

小茹從小家境清寒,好不容易半工半讀大學畢業,應徵到一家大公司擔任櫃台接待。這家美式作風的公司,認為接待人員不必穿著制服,反而每天不同的服裝可以讓客戶更具親切感。問題是,從小節儉成性的小茹,衣服就那幾件,加上自己在外租屋,洗衣服不太方便,因此不是衣領黃黃的,就是飄散著淡淡的霉味。同事們不好意思直接跟她說,只有每次經過櫃檯時「故意小聲地」彼此問著「今天空調是不是壞掉了?」主管看不下去,但是又怕傷害她的自尊,所以找了理由送了件衣服,希望她能注意到。但是小茹卻從未穿過這件新衣上班,因為她認為,新衣服應該在重大場合穿!

Business Discussion  職場,就是個工作的地方,大家再一起的目的是為了讓組織營運更為順利,甚至幫助自己獲得更多回饋,因此凡事還是講開得好!同事們的閒言閒語、主管的贈送衣服,以為小茹應該懂得暗示,結果想要的結果沒有達到,同事們開始認為小茹不夠聰明、理解力不好,久而久之這樣的傳言到了老闆耳裡,反而認為小茹不適任工作!

工作,不就該專注於「工作」嗎?對於該溝通的事情,不就應該要能有效的表達,以別人聽得懂的話任對方理解嗎?結果卻變成自己說得含糊,再來責怪別人聽不懂暗示、甚至是「白目」。這種看似不傷害別人的溝通,反而是浪費職場時間成本、人力成本的元兇,因為一次講不通,還得想想下次該怎麼說!或許你不覺得這樣有什麼影響,這是因為大腦對於這種「有趣」的事情本來就會有極大的熱誠,而對於工作則是「興趣缺缺」!就曾看過職場上的中階主管,對於事務總是等到月底才整理,平時不是到處打屁、偷看別人不認真跑去打小報告,就是去幫忙飲水機加水、埽掃廁所,看起來看似對公司好,但事實上影響別人上班、耽誤主管時間,甚至搶人別人該做的事情,結果導致自己的工作事務也耽擱了!

有事,請明講!基本的尊重是需要的,但是說得不清不楚,明明心裡覺得重要,口頭卻說是「小事」;明明是自己的察覺,卻要說是某某人說的,這樣的職場文化是不正確的,看似運作正常的公司,在不知不覺中慢慢被拖垮,同事們開始勾心鬥角、小團體開始產生,員工開始無心上班。與其要這樣的結果,還不如一開始把話說清楚!要走,也走一個人而已,公司還是可以順利運作!

小茹呢?後來董事長得知消息,直接把她調到董事長室,成為董事長特助,同時也為她量身訂做幾套套裝做為制服。

Posted in 愛的鼓勵

新心
五月 27th, 2015 by 李 淑媛

~~給想要真正終結心碎的你
~~給想要新愛情的但是害怕再受傷的你
~~給想不開、想復仇的你

某日三歲的小姪女跟她的爸爸在玩鬧,爸爸佯裝說:我的心碎了,好痛呀!小姪女天真的用〝空中抓藥一招〞抓了一顆心,遞給她爸爸說:給你一個新的(心),再也不會痛痛了!大人們笑開了,天真的孩子直覺反應正好點出了心碎的解藥!

心碎,是源自於內心的需要未獲得滿足時的情緒反應,這種情緒夾雜著失望、被遺棄感、不被愛、自覺被忽視、失敗者、失落感、絕望…等綜合性的感覺。我們的情緒體一時之間難以排解掉這些過載的情緒,因此自我(Ego)即刻啟動防衛機制,下意識迅速的的將整個事件的歸咎給對方,腦神經在接獲情緒指令後即刻與圖像連結,便產生一個受害者的故事,這個故事同時連結心碎的情緒,所以囉,只要心碎的感覺一直存在,就是『受害者』證據的存在,我們以此昭告天下:都是他/她讓我心碎的!在這種我防衛機制下,我們就永遠不用對這段關係負起責任、不用改變自己.

有不少的長期心碎案例,追根究底之下其實就是不想放過那個人、不想原諒、不想便宜了他/她、不甘心、要你後悔~~這就是所謂的『不想改變』!只要一直停留在心碎的感覺中,就是招顯自己是受害者的,以此持續證明是對方的錯。終歸一句,心碎是一種選擇!你可以選擇與心碎陪葬、或是超越心碎而重生!所以心碎根本是一種心靈欺騙自己的伎倆,目的就是讓自己持續任性不改變.

我曾經見過一個非常難處理的案例,一對中年的夫妻,丈夫持續的外遇並且對她暴力,而這女人為了孩子,忍受所有痛苦與羞辱,百般討好丈夫,無微不至的照顧他,以維持這個家的完整,但也因如此,促使這個男人失去自我反醒的能力,更像大男人一樣的霸道與莽撞.但是另一方面這女人痛恨這些小三、想盡辦法復仇,但是丈夫非常暴力,每每她直接對峙那些小三時,她那心智幼稚的丈夫覺得沒面子就會打罵她,而那些小三得意不已、還反過來取笑她,她也因為丈夫這般胳臂往外彎而更加心碎.表象上看來這位女人真是好傻好可憐的受害者,連孩子們都看不下去,跟媽媽站在同一陣線上對抗爸爸.

這名女士經過無數次的情緒創傷療癒以後,她的療癒進度卻卡住無法再進步,她一直停留在不甘心、想碎屍萬段那些女人的情緒暴力中(典型的心碎引發的情緒暴力傾向),但是當我深入探究她的下意識,發現她是不想拋開這些痛苦的,因為只要她繼續有這些痛苦、在孩子眼中她持續是可憐的受害者,因此她就能夠贏到孩子的認同感,而更詭異的是丈夫長年在生活上非常依賴他的妻子,整個局勢就是丈夫離不開他、但是又互相折磨、孩子也陷在他們的戰爭中,誰都離不開這個漩渦,這卻是最厲害的『操控』手段,讓孩子丈夫都離不開她!更糟糕的是這些情緒痛苦變成一種癮頭,她的整個思考、情緒、行為都深陷在這份情緒暴力與受害者的惡性循環痛苦中,這變成的她的精神信仰、活下去的動力.她其實如行屍走肉一樣,內心幾乎被掏空了,無法愛自己、也無發接受孩子給她的愛,也因此她不穩定的情緒行為更演變為歇斯底里與躁鬱傾向,所以經常不自覺的在言語上失控而更加激怒丈夫,當然又引發更多的衝突暴力.

整個核心問題就是這名女士不願意放過這份心碎,她下意識的執著在丈夫身上,這更是她害怕活出自己的掩飾.在執著與復仇的惡性循環之下,其實她終究不放過的是自己.

我們不難見到因為感情受創傷而久久無法再往前走的人,其藉口就是太痛了,這段感情傷太深了,所以拒絕新愛、以免又再度再受傷,但這是反效果,當你害怕在受傷時,你關了上心門、卻把自己與心碎關在一起!也因此巧妙的迴避自己在這段關係中犯的錯誤!其實當我用〝犯錯〞這個字眼形容,並非指責是你的錯,而是我們都需要學習如何有尊嚴的與另一半相處,就像上述的案例,如果學不會、痛苦就一直持續發生。

可是大多數成年人的我們,在感情的心智成熟度卻像小孩子一樣,耍賴不學、依賴對方、不對自己的行為負責、希望對方遷就你、先改變、迎合你需要的.當心智停頓不成長,就算不斷換新的伴侶,在每一段新關係也會重複同樣的舊問題而導致失敗。

心碎會持續多久,決定在自己想要多快解脫成長!當我們願意放過自己,不再利用對方為藉口,決心看清楚自己哪裡犯錯了、發傻了、搞砸了,你即刻就能從心碎的夢魘中解脫,就像鎖鏈解開一樣,讓你跟那個人分解開來而重獲自由!這是第一步:你了解了心碎是一份選擇!更重要的是第二步:了解心碎底下是錯綜複雜的情緒,例如不被愛、被拋棄、無價值等等細膩的感覺,這些情緒模式全部都是源自於懷胎期間或孩提時期與父母親相關的情緒經驗,一旦了解了人類心理作用,你就能有效對症下藥,從孩提時期的情緒創傷去努力,而不是死命怪罪對方。有趣的是,我們未療癒的情緒創傷像磁鐵一樣,雖然交往了不同的對象,卻都傷在我們同樣的致命地方!

療癒童年創傷並不困難,參與工作坊學習打開下意識的自覺力是最快的,但也可以自己療癒,就是覺察每次感到受傷心碎時,是因為對方沒有給你什麼?例如是〝注意力〞,你就自問:我內在是幾歲的小孩,因為沒有獲得注意力而受傷?你可以感覺得到大約幾歲,如果感覺不到也沒關係,你只需要有意識的將〝注意力〞這份愛的能量傳輸給內在的自己(內在的小孩,心智沒有長大的自己),經常如此與內在受傷的自己連繫,並給予正向的能量,是非常有效又快速的療癒。當療癒完成了,你自然不再有這份需求,自信度也增加了,以後就不會再關係中老是成為可憐巴巴、乞求注意力的那一方。

一般不了解心理作用的療癒方式,就會採用理性的途徑解決.例如:哼!我不需要你,不稀罕你、老娘/老子靠自己就可以了!這種心理態度是典型的從心碎轉為復仇、變成獨立與封閉的狀態,表面堅強不需要愛,但內心空虛又苦哈哈的不敢說出來,因此讓自己陷入表象堅強的強悍者,內在卻是徹徹底底的膽小鬼。許多男女在感情受挫後用這種方式拯救自己,沒錯,可以終止新心碎的發生、暫時不用感覺痛苦,可是與老心碎一起終身監禁在一起哦!

心碎是一份選擇!你要放過自己而進步,還是執著的與你的老情人終身監禁在一起?

Posted in 愛的鼓勵

15019007_s
五月 21st, 2015 by 李 淑媛

假如你了解人類下(潛)意識裡深藏了多少的『自我攻擊』,你就能同等理解為何『愛自己』是一件困難的事情!

我們無時無刻產生對自己負面的念頭(自我攻擊),例如:我不夠漂亮、我沒有能力、我沒錢、我長的不帥、我學歷低、我不夠好、我家不夠富有、我買不起名牌、我沒自信、太高、太矮、太胖、太瘦~~~看到別人優秀美好,就會忍不住唉嘆~~當然有有另一種極端的補償現象,就是在感受到自己不夠好時,心生難過而轉為發憤圖強,努力做好每件事、力圖完美,雖然這不是件壞事,但是在這種非常積極、強力保護自己的超級正向行為底下,下意識裡仍然隱藏著這些『自我攻擊』.

這些隱藏的自我攻擊就像一部發電機,當鬆懈下來時,莫名的難受感就會升起,我們為了迴避這些糟糕的感覺,就持續讓自己處於忙碌中,以便轉移注意力,例如將心思寄託在伴侶、孩子、家事、事業等等,因此我們習慣了不再去注意內心的感受,表面跟大家嘻哈沒事,但內心的空洞、嫉妒、焦慮、無力感~~~讓我們好累好累,久而久之麻痺了,忘記了天真自然,忘記了自己,那個『自己』已經好遙遠~~

解藥就在於『愛自己』!『愛自己』並非陝隘的吃好穿好、自私的只顧自己,『愛自己』是一種心理進化狀態,與自己和平共處的意境,沒有批判、沒有自卑,沒有否認、沒有自大,這是透過意願找回原本自己、全然接受原本的自己(accept what you are and who you are),最終擁抱自己的心理進化路徑達成的.當我們放下所有的自我攻擊時,將體悟到自己是如此珍貴,這並非傲慢的特殊性,而是一份感恩上天賜予我生命的心境!這是任何人都無法剝奪的、也是沒有人可以糟蹋的,當你體悟到這份珍貴的自己,愛自己便自然發生,而你身邊的人也能感受到這股神聖的自然力,因而愛你、尊重你、與你和平共處.當我們回歸這份愛自己的波動裡時,也能以愛的眼光看待身邊的人,你的世界將完全改觀!

在無數的婚姻暴力與外遇案例中,這些受害者的核心問題都是不愛自己:超級自我攻擊、超級沒自信、覺得自己不夠好,因此在心理上不自覺的依賴伴侶、企圖從其身上感受自我存在的價值,殊不知這是飲鴆止渴,當你越依賴、越沒自信、越是討好你的伴侶時,你變得更沒魅力、更令人嫌惡,最終都是心碎收場!

成功的親密關係其核心的基礎是建立在你的自我價值感,從愛自己、尊重自己開始,因此你不會允許自己被伴侶糟蹋、更不會允許自己持續忍受不正常的伴侶關係,同等的因為愛自己、尊重自己,所以也能從同理心中尊重你的伴侶.有不少人在交往的過程中懷疑對方是否合適自己,其實最基本得第一考慮要項:他/她是否尊重你!如果他/她試圖改變你、對你諸多批評、覺得你不夠好,親愛的,請即刻甩頭離開吧!這種人完完全全不認識你的價值,勉強在一起只會讓你失去自信,最終連基本的自尊都被耗盡.相對的,你是否能夠看到對方的價值,而不只是外在條件!許多人依外在條件挑選對象,因此錯過更有價值的人!

曾經見過這樣的案例,女生外貌美麗又性感,功課好、人緣好,在大學時是眾人追求的女孩,同校有位男孩終於成功追到她了,但是女孩因為從小追求者多、已經養成傲慢驕縱的心態,所以跟男孩交往的過程中,並沒有100%的真心付出,後來兩人各自到不同學校念研究所,這女孩出軌跟別人交往,而男孩心力交瘁的追到女孩的學校(捉姦),兩人多年來的關係一直如此,男孩深情不放手,女孩傲慢不珍惜他.大家是不是想著最後男孩終於放手解脫了?沒有,很不幸的男孩仍然癡癡的守候,女孩至始至終還是擺脫不了他,現在兩人都出社會了,她能力超強、很會賺錢,男孩拼了命要趕上她,所以冒險創業,兩人拖了十幾年也無法結婚.故事看到這裡感想如何?是否點醒我們冷靜思考,愛情究竟是什麼?愛究竟是什麼?當我看到這對情侶在一起時,男的總是深情望著她、但女的總是像花蝴蝶一樣漠視他,我不禁感嘆,何時這位女孩才能體悟到這男孩的忠誠與包容是無價的?何時這男孩才會體悟到相互珍惜與尊重才是維持婚姻長久的要件

這男孩能夠忍受這般的對待的原因,是因為缺乏自我價值而導致不愛自己,將自己的價值依託在擁有對方的成就感上,這般苦苦追尋愛,渴求對方一絲的認同感與注意力,在這種不平等的相互關係中,快樂總是決定在對方如何對待你,沒有自主性快樂根本是一種折磨呀,但偏偏我們就是指望著別人來愛自己、自己卻忘了愛自己!但是當自覺無價值、挫敗感時,也有可能發展出另一種行為風格:攻擊你的伴侶,以情緒暴力逼迫對方按照你的意思做,以彌補自己心中失去的那份重要感,許多婚姻暴力根源就是從此發作的。你是否注意過有時也因內在的無價值,無形中扭曲我們的觀點而鄙視對方!在缺乏『愛自己』的心態上,無法與自己和平共處,同樣也無法與伴侶和諧相處。因此落入痛苦或犧牲裡,委屈自己來求愛。

『愛自己』是幸福關係的基礎,更是成功人生的基石!你能愛自己嗎?你如何對待自己、就是允許別人如何對待你.當你能體悟了自己的價值而愛自己時,也能夠看到伴侶真正的價值,在相互珍惜中建立幸福.

附註:『覺得自己不夠好』心理創傷幾乎都是源自於童年時期與原生父母的關係,經常在工作坊療癒這個核心問題時,第一個挑戰就是有關寬恕自己與父母,我們早已不記得我們是多麽渴望父母的認同感、多麽的渴望榮耀他們!一丁點的失敗都是種下『覺得自己不夠好』的種子.

Posted in 愛的鼓勵

32500868_s
五月 19th, 2015 by 李 淑媛

記得十幾年前在心理學工作坊中遇到一位中年女士,她結婚30多年、子女早已經大學畢業,丈夫事業非常成功、也沒有外遇,是屬於所謂正常家庭,但她說了一句讓我瞠目結舌的話:我不知道我老公是不是我的真愛!媽咪呀,這真是一個超大的迷思!而上個星期一位26歲男孩問我:真愛不是很難找?就在我還沒來得及回答他時,他就自己回答說:真愛就像鬼一樣,相信的人多,遇見的人少 orz

真愛到底是什麼?許多人相信在世界某個角落裡,一定有個人在等待著自己,那個獨一無二的人就是真愛,而我們又加以幻想真愛的形貌:對方100%的愛自己、100%完美、100%的沒衝突吵架,對方還是他心通(是一種通靈的能力),你不用開口他就知道你要什麼、想什麼,主動幫你做好了,跟這個人結婚以後自然是幸福快樂~~~親愛的,這些都是愛情小說裡的情節,更是我們發神經的痴想!

真愛是一個持續選擇去愛對方的態度締造出來的結果!我經常跟學生說,化解親密關係問題的最重要訣竅、也是成功親密關係的核心基礎:無論發生什麼事,就是選擇走向對方、絕對不背離對方!因為這樣的承諾與堅持,能成功穿越自己的脾氣、捨棄賭氣、放下面子上的堅持、接納過往任性拒絕的事,將對方視為比任何事都更重要,不讓任何事情介在兩人之間.這等承諾的決心能避免幼稚的衝突、融化自己內在的霸氣(驕縱之氣),更能帶給你勇氣承認自己的錯誤,也能諒解包容對方的一時錯誤,一旦一方先軟化臣服了,另一方也跟著被融化,因而成功的解除鬥爭的危機,取而代之的是溝通的新契機與付出愛的新動力.無論多大的問題,都能因這份『愛的態度』產生轉化的奇蹟!

如此深刻的承諾、持續的愛、一起成長的意願,能支持彼此持續度過層層挑戰而昇華的愛情、就是真愛!

有時遇到好的人,卻跟他/她沒有好的結果,這是因為還沒學會愛,把”吵贏了”、”爭贏了”看得比這段情感來得重要,這是典型的贏了小戰、卻輸了大戰,佔了上風、卻輸掉幸福!

不要以為結了婚以後幸福快樂就會有自然發生,不是的,經營親密關係就跟經營事業一樣,需要持續學習、改善、謀合、進退合宜,有投資(付出)才有收穫!

真愛是一個用心經營得來的果實,用真心澆灌它,就能開花結果!

了解真愛的定義以後,你是否準備好學習這份課題了?有了正確的心態,接下來才能談有關如何找到真愛,這將在另一篇文中分享!

Posted in 愛的鼓勵

18001265_m
五月 18th, 2015 by 李 淑媛

許多人嚮往得到完美伴侶,對方應要具備什麼什麼條件之類的,對伴侶的期望、需求與要求非常的多,但請試問自己,你符合完美伴侶的條件嗎?當對方以同樣的期望加諸在你上時,你覺得這是愛嗎?在這段關係中會快樂嗎?

感情不是交易!有時因為害怕受傷、害怕浪費時間耽誤了青春、害怕吃虧、害怕別人的眼光、被不公平的陰影纏繞,因此過度保護自己而架起種種高標準條件的『防衛機制』!

當你因為伴侶沒有達到你的期望而生氣不滿時,請試問自己:我是否能符合這些期望?

當你總是找不到符合條件的伴侶時,請試問自己:我會跟“像我自己這樣的人”結婚嗎?

如果你自己都做不到、如果你都不能跟你自己結婚,還能期望誰來自投羅網呢?

Tip: 愛,不是單向性的索求,愛是給出、也是接受,是付出、也是包容.因為包容了不完美而變得更美的愛、才是真愛!

Posted in 愛的鼓勵

cover
五月 17th, 2015 by 李 淑媛

幸福滿足的人生是因為活出了自己!
我們經常因為感情的不順遂時,內心感到自己不值得、不配得、甚至無價值感,促使我們想干涉對方、甚至控制對方的行為,迫使對方對自己好,以符合自己的需求.在這種狀況下,你卻讓自己變成reactive(被動式的反應者),因此對方的一舉一動、一言一語都影響了你所有的精神情緒,因此為他/她魂牽夢繫、心情起伏不定、幻得幻失的,就此失去了active(主動行為者)的自主性,這時候的你不自覺得落入『受害者心態』危機中,像個可憐兮兮的、委屈的、被糟蹋的受害者,因他/她而快樂、因他/她而悲傷!

親密關係是人生必經的道路,但不是人生目的!我們不是因為親密關係而活著!當我們找回自我價值與並且體驗到自己是值得被愛時,自然在親密關係中就能擁有自信與正確判斷力:該捨則捨、該斬則斬,因此不再因對方是否愛你來決定你的價值,反之,是你的自我價值讓你能吸引到同等價值的伴侶、有能力與成熟度來經營一份幸福的親密關係!

Tip: 不是親密關係品質決定了你的人生品質,是你人生目標的抉擇方向、決定了你未來親密關係的品質!

 

 

Posted in 愛的鼓勵

111
五月 15th, 2015 by 李 淑媛

 

從男人的口中說出這番對親密關係的覺醒與了悟,著實感動!
的確,我們會以為伴侶、子女是自己的,因此萬分執著而失去尊重對方的生命價值。當逾越了尊重這條界線,愛已經變質,而是操控與強求,這是劣化所有親密關係的毒藥。有些人一輩都未曾覺醒過!
伴侶、伴侶!是陪伴自己的另一半個自己。如果無法善待另一半個自己,就是跟自己一起活在地獄裏!

http://www.nextmag.com.tw/breaking…/people/20150513/19389531

2015年05月13日 07:00
1947年生的吳清林在嘉義市經營中藥店,他年輕時觀念保守,認為老婆是「我的」,婚姻一團糟之後才醒悟,沒有誰是誰的,這一世有緣就要把握珍惜。(李景濤攝)

二十五歲那年,親戚介紹一個小姐跟我認識,通信二個月,見過一次面,我就去提親。結婚第二天,一個少年郎直接闖進新娘房,跟阮某聊了半點鐘才離開。她說是表親,但男女授受不親,共處一室怎麼可以?
更氣的還有。一個男的來買藥,告訴我:「恁某人很好,以前我們一起做工,伊攏會替眾人洗衫褲呢。」一個女孩子,還沒有結婚,竟然這麼隨便!

我小學畢業就跟我爸學中醫,很少離開家裡的中藥店,我爸又管得嚴,我從沒有跟女生出去過,無法接受阮某那款行為。我要離婚,她不肯,我抓狂了就打她。後來,只要她犯一點小錯,我就揍得她鼻青臉腫。她偷偷上吊好幾次,我踹門去救才沒事。那幾年,真是生不如死。

有天,我去一間寺廟幫忙看病。師父知道我的心結,問:「你認為太太是你的嗎?」對啊,不然呢?師父又問:「那,你父母也是你的囉,他們現在呢?」都過世了。「白骨一堆,還是你的嗎?」

我回家睡不著,想了很久。我以為太太冠了夫姓就是我的,誰侵犯我的所有權,我就呷醋,結果家庭一團糟。其實,我太太很賢慧,兒子和生意都是她在照顧,我卻計較無聊的事,心胸窄小。我不再打某,對她很溫柔,她嚇到:「怎會變那麼多?」對我又更好了。

今年她生日,我買蛋糕慶生,她竟哭了:「嫁給你三十幾年,第一次呷蛋糕。」她喜歡我在家陪她,我退休就買一塊地,白天一起耕作,晚上看電視聊天。我六十幾歲了,跟她做夥也沒有多久,要好好珍惜。後世人,伊就不知道變成誰的某了。(撰文:陳函謙,原載於壹週刊422期,2009年6月25日)

Posted in 愛的鼓勵

生氣的女人
五月 15th, 2015 by 李 淑媛

大家是否還記得阿基師曾經犯了「天下所有男人都會犯的錯」這件事?我特別舉他為例是因為這件事讓很多人跌破眼鏡,一來是他的好形象是虛幻一場,甚至還有人說:「再也不相信男人了!」另一個主因是他的外遇對象不是大家所預期的青春肉體.如果她是青春美麗,我們可以理解囉,這不需要我花時間分析了,問題是當你的男人愛上另一個姿色平庸的女人(甚至是個歐巴桑),才叫人吐血!不禁讓人疑惑:是怎樣,只要是母的就可以嗎?

告訴大家:「外遇的發生不一定是被外在美貌、青春的肉體所吸引,而是為了尋求心理層面的慰藉」。在人類心理需求上,有個層面是「被需要」的需求,當我們感覺到「被需要」的時候,便產生自我存在的重要性和價值感,而男性在天性上就傾向「英雄」的模式,在獲得對方的讚許和肯定的回報之下,男人的「內在空虛、缺乏價值的空洞」,就能完全被滿足。然而期待被愛、被拯救的女方,同樣也得到安慰跟滿足,所以這種因「內心的匱乏感得到慰藉而產生的吸引力」,其實跟外貌是沒有完全的關係;當心理需求所引發的吸引力產生作用時,也會直接影響著荷爾蒙,導致小頭不受大頭的控制,於是就超越了理性的判斷界線。

對於性需求而不能滿足的男人來說,外遇這件事是更難抗拒,但是外遇起因不見得是生理需求,而是心理上與妻子長期互動下累積的的不滿足感,在此列舉三種類型:

一、 面對強勢的妻子:若是元配本身性格很獨立、如同女強人一樣自主(不需要老公也可以活得好好的態勢)經常會帶給男人挫敗感,甚至自卑感,若再加上男人因工作上缺乏成就感,不免覺得在妻子面前沒有尊嚴、無立足之地,可想而知,這類型的關係必定引發長期無共同話題與嗜好的病發症,最後兩人便形同陌路,因此本能性的開始向外取暖.

二、 依賴且情緒放縱的妻子:這類型的女人就是典型的不快樂的女人(怨婦),有許多的不滿足與抱怨,婚姻初期男方會因為英雄的因子滿懷熱誠要解救妻子,想辦法讓她歡心,但是無論男人做多少總是難以取悅她(這是源自於原生家庭創傷模式,有機會再另闢文章說明),男人在這長期的失敗感折磨下,最終也不得不自我放棄.

三、 缺乏自我價值、扮演犧牲角色的好妻子:這類女人是眾人所認同的偉大女人型,犧牲自己所有的一切、全然奉獻給家庭,因此疏於這顧自己,讓自己變成黃臉婆,因此變得毫無性吸引力、失去外貌美麗、沒了幽默感、彼此沒話說,與老公互動如同家中傭人一樣,完全喪失生活樂趣,這不是健康夫妻關係呀!最後僅存的是角色、責任、義務,如此枯燥的生活,讓男人感到窒息.

依上述三種類型,皆創造了男性心理與精神上長期壓力,綜合長期感到無價值感與彼此關係中變的了無生氣的沈悶,男方心態便產生一種想逃離的傾象.有些人乾脆逃到工作裡,當然,如果正巧遇到能夠讓他自覺「重要感」與「成就感」的女性時(把他當英雄),他就會不由自主掉入這溫暖中(被認同、接受的安慰感),這時原本沈悶死寂已久的絕望心情頓時活躍起來,腎上腺素與睪丸素急遽增生中,因此失去控制而逾越了界線.特別是在偷情的過程中所伴隨的刺激感,讓當男人重新喚回年輕時的活力與自信,如果女方更高招的表現出滿足與仰慕之情,這就如同魔鬼端出最令人無法抗拒的誘惑–完全滿足男人的心理需求的『英雄感』.有趣的是這種快感無法持續很久,只要停止偷情,平日潛藏在精神與心理的『疲憊感』與「挫折感」就會悄悄的再浮現出來,讓男人想要繼續逃開,因此不斷回頭找那份偷情時短暫的復活感,這就好比吸毒一樣,難以戒除.逐漸的偷情就演變成一種刺激但內疚的癮頭,戒不掉、但無法面對,但是又充滿了內疚感,只好繼續自欺欺人。

這次阿基嫂展現獨立型的心理狀態,看似是很酷,但卻是把老公推得更遠!完美詮釋了一般夫妻錯誤處理親密關係的危機.阿基嫂本身就很獨立,在心理上不需要對阿基師有情感上的「依賴」,但人類心理上都需要情感上的「依靠」,所以當她把對阿基師的需求轉移到其他人事物上,例如對子女或是工作等。這次的事件中阿基嫂表現出如同旁觀者的立場,不難判斷她應該是很習慣這樣情況的,但請大家不要誤會,這不表示阿基師一定是偷吃成性,是長期缺乏親密感的疏離狀況,也是許多無性夫妻的共通苦處。

阿基師另一個經典之作就是強調只有喇舌、沒有上床。其實精神外遇跟實質上發生肉體親密行為是一樣的心理動機,只是陷下去的程度是比較淺一點,外遇並不是插頭一定要插到插座才算數,這是在法律上認定的標準,但在人心的感受上,這種“他去愛別人的背叛感”,是超級心碎且是致命的!假設阿基師沒有把菜放到嘴巴裡,而是別人強硬餵食,(有些男人是被硬上的)當他卻無法拒絕、無法說no!這絕對是他缺乏果斷力與力量去斷然拒絕誘惑,而這種缺乏力量之處就是孩提時期成長成的創傷、與過往情感上的挫折交錯導致的徵狀。

這就像前段所分析的一樣,人都需要感受到自己的「重要性、被需要的渴望」,但是內心的「匱乏感」發作時,會促使一個人陷入焦慮,加上天性上的英雄因子,讓男人不由自主的落入「英雄的角色」,甚至像濫好人一樣捨己救人,這種現象稱為「補償性行為」,這幾乎是種反射性動作,當看到有難的人(裝死、撒嬌的小三)就會奮不顧身去相救,忘了自己身旁有家人、妻小.英雄角色可以讓他得到短暫性的滿足感,卻帶給伴侶與家人不安全感、甚致失去家人對他的信任感,英雄因而更感到孤單,為了補償這份孤獨,就會更陷入補償性行為,例如持續性的外遇.因為內心英雄角色下隱藏的『被需要感』,像發電機一樣的傳送電波,讓大腦失去當機立斷的能力,就好像有無形的引力線一樣、讓他無法終止與外遇見面.男人若要跳脫出這種致命性的誘惑,唯有覺察心理隱藏的這份匱乏感,才能終止繼續被牽引著,斷開這種英雄癮頭.

英雄們,請覺醒吧!自古以來英雄都是死路一條!

女人們,也請覺醒吧!別以為劈腿是男人的單方問題背叛,許多時候是自己太獨立強勢,把你的男人磨到沒了自信,或者是太依賴而讓男人吃足苦頭、深感挫敗.當然有不少女人覺得很冤,犧牲了自己的青春、身材、社交、理想來為他生兒育育女、持家立業,到頭來卻是被背叛.

親愛的女士,因為從小都沒有人教導我們正確的經營婚姻之道,我們都是從媽媽身上學到犧牲自己,我們以為這就是為人母、為人妻的必須角色,到最後子女長大獨立了,卻發現生活好空虛、沒有自己的生活重心,所以也發展出奇奇怪怪的其他家庭問題,例如婆媳問題~~
或者從小看不慣母親的犧牲,因此在自己長大後展現出過度獨立強悍獨立性格、與男人一較上下~~

女人啊,幸福快樂不是做好妻子與好媽媽就可以得到的,婚姻是一門大學問,需要認真經營,不必犧牲自己、也不需跟男人鬥,是有更好的平衡之道,就從找回自己的生命價值與愛自己開始,如何做呢?將在另一篇文章分享!

最後,劈腿其實已經不是男人的專利,無論男女都有內心空虛感與無價值感的心理狀態,有些人因為不了解如何處理心理困境,因此選擇逃避,也因為無法抗拒誘惑,就演變為更大的悲劇.不管男人或女人,可以透過學習經營夫妻關係而獲得更大的『幸福感』與『滿足感』,這是療癒內心空虛感與無價值感的最佳良藥,倘若走錯路了,將是永無止盡的怨恨、復仇、罪惡感的惡性循換.

Posted in 愛的鼓勵

cover2
五月 15th, 2015 by 李 淑媛

給曾經心碎、從此失去幸福動力的你!
蘇格拉底講愛情、婚姻、外遇、生活
柏拉圖有一次問老師,什麼是『愛情』? 蘇格拉底叫他到麥田走一次,要不回頭地走, 在途中要摘一棵最大最好的麥穗,但只可以摘一次, 柏拉圖覺得很容易,充滿信心地出去。 誰知過了半天他仍沒有回去,最後, 他垂頭喪氣出現在老師跟前訴說空手而回的原因: 「很難得看見一株看似不錯的,卻不知是不是最好, 不得已,因為只可以摘一次,只好放棄,再看看有沒有更好的, 到發現已經走到盡頭時,才發覺手上一棵麥穗也沒有。」 這時,蘇格拉底告訴他: 「那就是愛情—愛情是一種理想,而且很容易錯過。」
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是『婚姻』? 蘇格拉底叫他到彬樹林走一次,要不回頭地走, 在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材, 但只可以取一次。 柏拉圖有了上回的教訓,充滿信心地出去。 半天之後,他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠, 卻有點稀疏的杉樹。 蘇格拉底問他: 「這就是最好的樹材嗎?」 柏拉圖回答老師: 「因為只可以取一棵,好不容易看見一棵看似不錯的, 又發現時間、體力已經快不夠用了,也不管是不是最好的, 所以就拿回來了。」 這時,蘇格拉底告訴他: 「那就是婚姻—婚姻是一種理智,是分析判斷, 綜合平衡的結果。」
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是『外遇』? 蘇格拉底還是叫他到樹林走一次,可以來回走, 在途中要取一支最好看的花,柏拉圖又充滿信心地出去。 兩個小時之後,他精神抖擻地帶回了一支色彩豔麗 但稍稍枯萎的花。 蘇格拉底問他:「這就是最好的花嗎?」 柏拉圖回答老師: 「我找了兩小時,發覺這是最盛開最美麗的花, 但我採下帶回來的路上,它就逐漸枯萎下來。」 這時,蘇格拉底告訴他: 「那就是外遇—外遇是誘惑的。它也猶如一道閃電, 雖照亮,但稍縱即逝;而且,追不上,留不住。」
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是『生活』? 蘇格拉底還是叫他到樹林走一次,可以來回走, 在途中要取一支最好看的花。 柏拉圖有了以前的教訓,又充滿信心地出去。 過了三天三夜,他也沒有回來。 蘇格拉底只好走進樹林裡找他, 最後發現柏拉圖已在樹林裡露營紮寨。 蘇格拉底問他:「你找著最好看的花??」 柏拉圖指著邊上的一朵花說:「這就是最好看的花。」 蘇格拉底問:「為什麼不把它帶出去呢?」 柏拉圖回答老師:「我如果把它摘下來,它馬上就枯萎。 即使我不摘它,它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候, 住在它邊上,等它凋謝的時候,再找下一朵。 這已經是我找著的第二朵最好看的花。」 這時,蘇格拉底告訴他: 「你已經懂得生活的真諦了—生活是追隨與欣賞, 對生命中的每一次美麗。」

Posted in 愛的鼓勵

1426477462-3521151305
三月 19th, 2015 by 傑克拔

【媽咪,請您再看我一眼--手足之間的爭風吃醋

「陽陽,我不是跟你說過了嗎?你已經5歲了耶,妹妹們還小,媽媽要花比較多時間照顧她們,你自己玩一下好嗎?晚點我再陪你」媽媽沈著性子,一臉無奈的跟哥哥說。

『每次都等一下等一下等一下,我已經等好久了。你都只會陪妹妹玩,都不陪我』哥哥手拿著車子,滿臉失望的跟媽媽抗議。

「不要這麼任性好不好?妹妹還不會自己吃東西、不會換尿布,你小時候媽媽也是這樣照顧你,現在換妹妹啦!而且你一次有兩個妹妹耶,媽媽生了兩個妹妹陪你…」媽媽快變不出新招,只好一再重複說過N便的老調。

哥哥還沒聽完就激動的大叫『我不要妹妹!你都對我不好,你都只會陪妹妹玩,我不喜歡你了』

媽媽嚇得用顫抖的嘴唇確認自己有沒有聽錯

「你說…你真的覺得媽媽對你不好嗎?」

『對!一點都不好!』哥哥斬釘截鐵說著,疲憊的媽媽默然半响,怔怔地留下兩行淚。

 

當兄姐的無論多愛多期待自己的弟妹,當他們開始有手足時,純淨雙眼背後,漸漸多了一副天秤,時時衡量自己在父母心中的重量。有兩個想法,一定要告訴面臨這樣狀況的你們:

d 尋求同理大不易

要這個年紀的孩子站在他人立場思考和體諒,實在是件不容易的事情,這是此時期發展的天生限制。他可以體會媽媽的辛苦,但需求溢滿整個心思時,僅會一古腦的想要解決、想要滿足,在這當下,不是他不願意「共體時艱」,只是他也有一股說不出的苦。

d 口不擇言情意濃

以陽陽這個年齡的孩子來說,他手上的招數用完了,只好用媽媽比較不喜歡的方式,爭取與媽媽相處的時間。怎麼做?他們會放大絕,會施展絕對讓你受不了的大絕招,看看能不能獲得大確幸、小確幸還是爛確幸,不管幸不幸,哥哥都看到媽媽正視他了,是吧?想想大絕招的背後,其實是深不可測的愛驅動著孩子,只求您再多看她一眼。

 

在照顧兩個幼女的同時,又得顧及哥哥的心情,實在非常不容易。媽媽所希望的親子互動,一定不是放大絕後的爛確幸,以下四招希望能在您疲累的照顧地獄中,也能享受甜蜜:

b 扮演照顧小天使

邀請孩子當小幫手,5歲陽陽可做得事情可多了,拿紙巾、丟尿布、擦溢奶、幫媽媽按摩、說故事給妹妹聽,除了讓他體驗照顧嬰兒的辛苦,小天使活動中多增加與陽陽的眼神溫柔接觸,讓他從您微笑中看到肯定。

b 偷空約會小確幸

雖然一整天忙忙碌碌,其實抽出一點點零碎的時間也有陪伴的效果。半小時、10分鐘甚至5分鐘,與孩子一起準備下午茶,陪著他講個繪本故事,窩著看部卡通,一起畫圖拼積木,抱著他讓他知道,「對不起,最近比較少陪你。媽媽好愛你!」

b 尋找媽咪的化身

陪伴他時,也讓這些玩具、繪本、娃娃、一幅共同創作的畫、一起拼好得小城堡,成為媽媽的化身,在媽咪忙到喘不過氣時,邀請孩子回味共同的美好,請孩子想一想,晚一點想要一起做什麼。

b 開心選擇二擇一

選擇像是神奇的魔法,可以讓人平靜:「陽陽現在可以當媽媽的小幫手,幫我___;還是,想一想等等要和媽媽一起玩什麼遊戲呢?」。可以讓給孩子兩個都開心和滿足的選擇,或是一個沒那麼喜歡,另一個是他相對能接受。多賦予他決定的權力,當部份決定權交到自己手上時,心情也會比較平靜的。

 

這四招,沒有順序,沒有哪個比較重要,只需要多嘗試和多感受,期望親子關係的三人世界變為五人世界,大家一起跳支互不受傷的多人舞。

Posted in 愛的鼓勵

111
三月 1st, 2015 by 李 淑媛

心理分析師:李淑媛

電影分享: Imitation Game 模仿遊戲

電影中最經典的核心要句:

Sometime People whom are never imaged on do the thing no one can image!

有時不被看好的人、卻能成就令人無法想像的事!

這是一部依據真實人物改編的故事,劇中主角同時患有亞斯伯格症與同性戀的天才 Alan Turing,是今日Computer Science領域眾所皆知的偉大數學家、也是電腦之父.在第二次世界大戰中,因為他的天才發明,拯救數千萬人的性命,這個秘密被英國政府隱藏數十年後才公開,英國女皇2013才為他平反正名,而他英才早逝於41歲,因為人類的無知~~

因為Alan Turing的亞斯伯格症而產生的與眾不同舉止,讓他早年在學校飽受霸凌,成年後因為早期英國社會對同性戀的歧視,對他定罪、並強迫他接受化學去勢的刑罰,讓他身心毀滅、終於選擇自殺一途.

從這部影片讓我們省思,社會對於不同於大眾的特殊性格者,大多因為無知而排斥之,並且將之視為罪行而公然懲罰,不僅毀滅當事者的尊嚴與自信,更因為公開的歧視無法讓當事者在社會中有生存的空間.台灣目前在培育特殊性格孩童的機制非常不足,社會對此種狀態的認知貧乏,導致這些家庭飽受經濟、精神、生活、社會適應的壓力.我們可以做得更好嗎?對於同性戀的關懷與輔助、是否可以更具足?對於多元成家的開放性,是否可以更上一層樓?對於特殊性格的孩子可否有更好的啟蒙照護機制?

如果上帝是以愛造人,為何人卻能對人做出如此殘忍的事!曾經聽動物學家說,人類是地球上唯一會殘殺自己的同類的動物.但人類卻又自詡為最有靈性的動物!我們該深思,因為自己的需求的不滿、觀點的差異,我們競爭、迫害、憎恨、巧取、掠奪,這是人類的道路嗎?

我們可以做些什麼讓人的世界更友善?

『愛媽媽』社團是一位亞斯伯格症孩子的母親所發起,她深刻經驗每一份身心煎熬,她期許能集結更多的力量、匯集必要的資源平台,讓父母親與孩子都能獲得的更好的資源與支援,協助整個家庭尋回自信與歡笑、讓父母能以自己的孩子為榮、讓孩子能找到自己『成就令人無法想像的事』的天賦.

我很榮幸能獲邀參與此團體,貢獻相關療癒家庭動能、親子關係、情緒創傷、親密關係、人際關係等專長.期許共同形成一個友愛、仁善的社團.

期許在台灣建立起溫暖的社團,從此處開始打破社會的禁忌,讓更多家庭能開放心靈、勇敢呼求援助,讓需要者有出口、有援助,逐步改變社會觀點、影響教育體系,所以我們可以開發出更多像Alan Turing的天才,為人類帶來更大的偉大貢獻!

 

後記:節錄自Wikipedia

在2009年9月10日,一份超過 3萬人的請願簽名,使英國首相戈登·布朗在《每日電訊報》撰文,因為英國政府當年以同性戀相關罪名起訴圖靈並定罪,導致他自殺身亡,正式向艾倫·圖靈公開道歉。[12][13][14]
至2012年,有 21,000多人簽名請願,要求英國政府追授圖靈死後赦免狀,但被當局拒絕。英國上議院的麥克納利勛爵解釋說,死後赦免狀是不合適的,因為圖靈是根據當時的法律被定罪。[15]
2013年12月24日,英國司法大臣宣布英國女王伊莉莎白二世赦免1952年因同性戀行為被定罪的艾倫·圖靈,不過有抗議者指出應將此赦免令範圍擴大到所有和圖靈同時代且受到同樣待遇的同性戀者。[16][17]
2015年2月23日,圖靈的家人向英國首相府邸發出了一份超過 50萬人簽名的請願書,要求英國政府赦免 49,000個和圖靈一樣因同性戀而獲罪的人。

附註:
根據其他資料顯示,電影中的劇情所描述的Alan Turing與實情不符.過去已不可考,然最重要的是從影片中能獲得省思、運用於我們的生活中.讓歷史、虛幻故事都可以成為激勵我們的良藥!
這是其他探討Alan Turing的連結!

http://www.mplus.com.tw/article/674

Posted in 愛的鼓勵

000
三月 1st, 2015 by 李 淑媛

心理分析師:李淑媛

 

許多人以為這是一部SM(性虐待)的影片,在英國、美國等地竟然有一些團體集結抗議影片將可能帶來的負面影響.很巧合的是,就在我看完著部電影的第二天,突然收到一封電子郵件,是來自於美國加州的一個牧師,他同時是一位演講家與作家,致力於協助被性虐者走出傷痛.這些資訊都是我事後才收集到的資料.就從他的這封郵件開始談起~~

 

郵件內容是他的個人部落格文章,大力批判這部電影對性的扭曲,最終告訴大家性是很好的、很美的!基本上結論沒錯,但是他對這部電影的了解完全錯誤,也沒有看過完整的小說原版,因此將之打入SM級的影片,甚是可惜,其實這是一部愛的故事,電影應該會有第二集吧.所以我以心理學角度來剖析這部電影的含義,有興趣的人可以去看.

 

男主角格雷在劇中是一位事業有成的年輕人,叱詫風雲,但是無法有真愛伴侶,原因出自他的童年創傷.他在四歲時因吸食古柯鹼的母親過世後被認養,為了博取認養家庭的歡心,他逼迫自己學琴、表現優異,十五歲時被認養母親的好友擄獲為性奴,配合她玩起性虐遊戲,就此在他的意識種下對性的錯誤認知,以為男女之愛的體驗、釋放自己心理與肉體的情慾所需,是透過肉提極度的痛苦來獲得.再加上他童年的出身,讓格雷陷入自我感覺無價值的心理陰影中,他認為自己不配得到愛與世間的美好,對他來說,要獲得他所想要的愛,必須透過控制與條件交易來確保這份安全感,但真相是,他根本沒有能力經驗『愛』,雖然心中渴望這份歸屬感、但卻完全無從掌握,因此他過去曾經有十五次的性伴侶的合約,界定著遊戲與利益交易規則,對方必須是完全服從者、同意他的操控、讓他完全佔有,以填補其內心被愛的需求.當然,這種方式所能獲的的只是短暫肉體與情緒刺激感,內心深處對愛的渴望仍是遙不可及,原因是他的心理狀態以是處於『死亡區』,唯有透過極度刺激敢才能讓自己感受到還活著,因此這種刺激性愛就好比吸毒一樣,上了癮、戒不掉.直到他遇到女主角安娜~~

 

安娜是一位大學生,清純而從未有過性經驗處女,被格雷的魅力深深吸引,她無所求、只有純淨愛上格雷,她的純潔與真實讓格雷完全法招架,強烈的自我防衛機制就無聲無息的被純潔的愛攻破.格雷內心的澎湃、情慾、心底深處對愛的渴望全面被喚醒,但是自小就已經活在錯誤經驗下的格雷,完全不知如何表達自己的愛,換句話說,格雷無法像正常人一樣的表達愛,他無法與其他人同床共眠,無法讓自己無防衛的敞開被愛撫疼惜,當安娜首次跟他表白希望能跟他”make love”時,他回答一句非常經典的話: “I don’t make love, I fuck.”  這是典型關閉心門、失去愛的能力的徵狀.為何他如此防衛愛?這是人性的一道非常自我矛盾的防衛機制,因為在心理作用過程上,當愛進來時,第一個經驗到的不是愛,而是過往深藏壓抑在心地深處的各種痛苦,就格雷的案例是無價值感、自我貶低、性罪惡感,這太令人受不了了,這解釋了為什麼有很深痛苦的人總是排拒別人的愛,其實就是因為受不了重新經驗舊痛的衝擊,這是份非常微細的演進過程,一般人無法覺察,而是直覺反應:愛帶來痛苦.但是這是必須要的療程,因此在我們的工作坊中無數人總是先經驗淨化舊痛的歷程,最後完全解脫、經驗到愛而重生.沒有這份淨化,我們只會用理性不斷壓抑或轉移注意力.在格雷的案例中,透過操控、壓制一切情緒在他可承受的範圍內.無論如何,他永遠無法的得到滿足,除非他讓自己的防衛瓦解、崩潰於內心中的陰影傷痛,才能讓破碎的心的到療癒.

 

安娜對他無所求、純潔的愛,因此不受格雷優渥合約條件的誘惑,她只想要『他』、愛他、撫摸他、牽手、同床共眠、看電影逛街,像一般人一樣的經驗『親密感』

與『情愛』,這樣的純潔動機與互動模式是格雷這一生完全陌生的,但格雷已經深深的著迷於這份真愛中,因此他正面對這一份抉擇:一條路是繼續關閉心門、活在操控、讓自己停留在熟悉的情緒死亡區中.另一條路是讓所有防衛瓦解、讓整個人生操控模式崩解掉、失控於從童年累積來的所有陰影極痛中、讓愛融化他而重生.

 

電影的最後結局就是這份抉擇!

 

不少人看到這部電影中的性虐過程感到不舒服或噁心感,這是典型隱藏在下意識的『性罪惡感』.所有的人類在下意識中都隱藏極大集體性罪惡感(Collective sexual guilt),但是人類受不了這種感覺,因此發展出許多奇怪的教條、禁忌、超級正向行為等等,以『補償』這份最惡感.所以有人因為這部電影而群起抗議,其深沈意識下就是性罪惡感.

 

好消息是,這些性罪惡感是可以被療癒的,所以如果看過電影,你不仿試試讓自己面對內在深藏的性幻想、性禁忌,甚至自己的伴侶一起探索性的極限,當你能面對這一層面的自己時,你將進入一個全新的領域,在性愛中獲得極致的滿足與解脫,性就變成了正常的『愛的活動』,不需要畸形的外遇或見不得人的舉動來滿足肉慾與情緒空洞.

 

後記:

我有回信給美國加州那位牧師,結果是他老婆會信給我,非常憤怒反擊我對他說的一句話:建議你檢視你的超級正向的舉動下可能隱藏在下意識的性罪惡感(sexual guilt),當一個人內在有罪惡感時,才會產批判與攻擊.但是這位牧師夫人認為我指控他老公有性的罪(sin),罪(sin)是在她的宗教裡的概念,罪惡感(guilt)是心理作用的感覺、是一種幻覺,因此她用她的宗教觀點來理解我的心理觀點.最後我意識到,並非每位宗教人士都懂得心理意識作用,而且不一定有覺知能力.我們交流了幾封信後,最終她不再回應,我期許她找回心中的和平,因為批判與攻擊無法真正協助性受虐者受到療癒,只有愛與和平才是良藥!

Posted in 愛的鼓勵

十一月 29th, 2014 by 李 淑媛

阿基師的英雄角色

心理分析師/李淑媛

 

阿基師犯了「天下所有男人都會犯的錯嗎?」

 

不少人看了新聞之後,大吃一驚說:「怎麼可能?」,甚至還有人說:「再也不相信男人了!」;所以阿基師究竟是為了名譽,只好強辯?還是因情況所逼呢?其實,真相也只有他自己最清楚!

 

上述兩種狀況是有可能發生,但就心理學上的剖析,這底下動機是什麼呢?

 

第一種情況「的確有偷吃,但是否認到底」。這是大眾比較熟悉,也是一般人易有的退縮心態。因為缺乏勇氣來面對自己以及眾人的眼光,所以會反射性的先架設防禦機制、自我保護,在腦中迅速的說服自己,並也企圖說服別人。

 

我們會說那為什麼不選擇外表長得不錯的人呢?其實筆者要告訴大家:「外遇的發生不一定會被外在美貌、青春的肉體所吸引」。在人類心理需求上,有個層面是「被需要」的需求,當我們感覺到「被需要」的時候,便產生自我存在的重要性和價值感,而男性在天性上就傾向「英雄」的模式,在獲得對方的讚許和肯定的回報之下,男人的「內在空虛、缺乏價值的空洞」,就能完全被滿足。然而期待被愛、被拯救的女方,同樣也得到安慰跟滿足,所以這種因「內心的匱乏感而產生的吸引力」,其實跟外貌是沒有完全的關係;當心理需求所引發的吸引力產生作用時,也會直接影響著荷爾蒙,導致小頭不受大頭的控制,於是就超越了理性的判斷界線。

 

對於有性需求而不能滿足的男人來說,外遇這件事是較難抗拒,但是起因不見得是生理需求,而是心理上的不滿足感,有時因長期工作缺乏成就感、或是夫妻關係受挫,例如與原配的心理不契合,加上工作上的壓力,這種挫敗感就同長期攻堅失敗的感受,讓男人覺得無立足之地,所以向外取暖是本能上的求生之道;如果元配本身性格變得很獨立,加上又很了解自己的弱點以及無共同話題、嗜好時,最後,兩人便形同陌路;但是若元配本身是很依賴的性格,無論男人做多少總是難以取悅她,男人在這長期的失敗感折磨下,最終也不得不自我放棄。

 

像這種長期壓力所引發的無價值感與了無生氣的沈悶,只要遇到能夠讓他產生「重要感」、「成就感」的對象,就會不由自主掉入誘惑的陷阱,在偷情的過程中伴隨著刺激感,會讓當事者覺得到年輕起來、再次有活力,當對方更進一步表現出滿足與仰慕之情,這可以說是魔鬼端出最令人無法抗拒的誘惑,而「英雄」的模式便又出現,完全滿足了當事者的心理需求,一旦停止偷情,平日潛藏在精神與心理的『疲憊感』與「挫折感」又會悄悄的再浮現出來,讓人感覺活著很辛苦、很無趣,而偷情時那短暫的復活感是如此興奮,就好比吸毒一樣逐漸的就演變成一種刺激,內疚的癮頭無法戒掉,而另一方面又無法面對自己,只好自欺欺人。

 

這次阿基嫂展現的獨立型心理狀態,看似是很酷,但她也和一般夫妻在處理不良關係時會有的通病,卻是把老公推得更遠!而阿基嫂本身就很獨立,在心理上不需要對阿基師有情感上的「依賴」,但是在情感上的「依靠」卻是需要的(任何人都是的),所以當她對阿基師無需求時,這份依靠感就會自然轉移到其他人事物上,例如對子女或是工作等。這次的事件中阿基嫂本人是站在旁觀的立場,不難判斷她應該是很習慣這樣情況,但請大家不要誤會,這不表示阿基師一定是偷吃成性,而是他長期盲於追尋成就感與重要感,因此產生的不貞的行為,再加上隨之而來的內疚感,也忽略了對家人的聯繫與親密度,所以才說,看來阿基嫂應該是蠻熟悉的這種狀況。

 

第二種情況「阿基師沒有偷吃…,只是因情況所逼」。若只是聞了一下、流一下口水、感覺一下溫度,那這樣倒底算不算偷吃呢?其實精神外遇跟實質上發生肉體親密行為是一樣的心理動機,只是陷下去的程度是比較淺一點,外遇並不是說插頭一定要插到插座才算數,這是在法律上認定的標準,但在人心的感受上,這種被愛的需求破滅以及被背叛的感覺,其實是很心碎且是致命的!假設阿基師沒有把菜放到嘴巴裡,而是別人強硬餵食,他卻無法拒絕、無法說no!那他對於這界線的判斷力就非常模糊,也缺乏果斷力。

 

這就像前段所分析的一樣,都是因為內心有種「匱乏感」,需要感受到自己的「重要性、被需要的渴望」,當我們內在有這種渴望的時候,會無形當中促使一個人陷入盲點和執著;而所謂的「英雄的角色」,便是在心理學上的「角色扮演」,這種現象稱為「補償性行為」,這幾乎是種反射性動作,當看到有難的人就會奮不顧身去相救,忘了自己身旁有家人、妻小,雖然他可得到短暫性的完全滿足,卻帶給家人的不安全感、信任感,這時候就會讓自己很孤單,而「英雄角色」也就更陷入「犧牲小我、完成大我」的偉大的情結,獨自承受這種不被了解的孤單、委屈。但這些全都是角色扮演,扮演著「英雄角色」;要如何判斷是處於英雄角色扮演?還是符合中道的樂善好施呢?其實很簡單,只要檢查自己是不是對於別人的超越常理與道德規範的請託難以拒絕?是否有足夠判斷力去拒絕說NO!如果很困難的話,這就表示是「角色扮演」,若症狀嚴重則會陷入自我欺騙,並且「找理由合理化自己的行為」。

 

就像阿基師經典的幾句話:「這只是巧遇」、「我只是接招而已」、「我只是給她感受一下溫暖」等……,只能說當一次又一次在內心發覺不對的時候,卻無法拒絕她,這代表已經失控了,內心角色扮演下隱藏的『被需要感』,像發電機一樣的傳送電波,讓大腦失去當機立斷的能力,就好像有無形的引力線一樣無法終止與這粉絲見面,唯有覺察心理隱藏的這份匱乏感,才能終止繼續被牽引著,斷開這種「英雄癮頭」!

 

英雄們,請覺醒吧!別以為只有你才能夠救(幫助)她,自古以來英雄都是死路一條!

Posted in 愛的鼓勵