Category: 品格EQ

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三月 10th, 2015 by 傑克拔

當孩子不以父母為中心繞圈圈,父母也不再時時念著孩子一舉一動時,他們帶給爸媽的,可能是措手不及的驚嚇或驚奇。

 

浩克回頭惡狠狠瞪著媽媽,如獅子般狂吼『我就是要這麼做,不甘妳的事!』,“碰”隨即震耳欲聾的摔門聲,讓門旁櫃子玻璃咯咯作響,玻璃沒破,但媽媽的心碎得像雪花。

躺在床上眼淚答答滴,回想浩克小時可愛的模樣,雖然頑皮,但每天黏在媽媽旁邊,怎麼上了七年級就全變樣,陰晴不定,不順心時走路像艋舺的和尚,耍狠得模樣像文謙,提醒一兩句就發脾氣,真的跟綠巨人浩克一樣,我和老公也都不會這樣,到底怎麼了?交了壞朋友嗎?我可愛的浩克回不去了嗎?

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(圖片來源)

孩子覺得自己大了急著想獨立,父母懷念過去覺得現在事事不如意,感覺孩子像刺蝟,一句話不對踩到地雷,家庭氣氛馬上降到冰點。當孩子處於賀爾蒙瀰漫全身的時期,「講道理」常常會讓敏感的他們迅速拉下溝通的閘門。建議三個處理原則提供家長思考:

♠ 調整頻道更適切

親子溝通常常雞同鴨講,彷彿調頻(AM)與調幅(FM)的對話,完全沒有交集,若想和家中這位霸氣少年、火爆少女多聊聊,先讓他們覺得父母和自己是同一國的,例如孩子老是“幹”字當發語詞,你也“老娘/老子”一下也不致於有重大損失吧!如此一來,再怎麼緊張的氣氛也會瞬間沖淡的。

♠ 等會處理更和平

請別急!衝突當下急於解決和處理,就像滾燙油鍋澆盆水降溫,溫度沒下降,只讓彼此點點燙傷。您就暫時離開,洗個臉、外出買個東西都好,讓彼此都反芻一下剛剛怎麼了,回頭再聊也會比較心平氣和。

♠ 保持距離更美麗

父母的過度關注,就像地球上空一顆顆的人造衛星,24小時不斷影響著孩子各層面的隱私權和自主性。若能在與父母同住時,營造他自我管理的成功經驗,未來面臨更多父母不可及的挑戰時,孩子才有更多的經驗值接受考驗。

 

當我們心態準備好了,以下三個處理方法,邀請家長一起揣摩和嘗試:

♥ 回到青春少年時

當你準備好和孩子聊聊時,請再等5分鐘,從背後從側面好好看看你的孩子。你我都曾輕狂過,年輕時,我們是不是對男友/女友溫顏軟語,對同學朋友談笑風生,但對父親母親蠻橫粗暴?重溫一下那久遠的年少,彷彿坐在多啦A夢的時光機,看看20年前的自己,那個背對著我的孩子,是不是和自己好像。

♥ 手持立場交換槍

當年我們也多麼希望展翅高飛,雖然在父母眼中是多麼的幼稚不成熟。很慶幸孩子不像小baby處處依賴、事事耍賴,他們開始學著要成為一個獨立的個體,更期望在後面凝視的爸媽,可以成為最佳的精神支柱。試著換個角度,父母心境也可大開朗。

♥ 隨時心情便利貼

此時,如果您有比較好的心情和孩子再一次相處,您可以走進房門拍拍肩膀給點鼓勵,或是離開房門再給孩子一些時間空間。

您還是有氣,心中不舒坦,沒關係!將語言轉為文字,善用黃色、綠色、粉紅色的便利貼,隨時分享您想告訴孩子的話。

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(圖片來源)

親子關係有如棒球賽的關鍵時刻,孩子永遠是王牌投手,父母是站在打者位置和孩子對決,還是努力蹲捕與孩子共創信任關係;選對了,親子關係將不會是個難題。

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二月 28th, 2015 by 阿鎧老師

文章來源:優活健康網http://www.uho.com.tw/pantology.asp?year=2012&mon=11&id=509

小新疊積木疊到最後一個的時候全倒了,他生氣地倒在地上大哭大叫!媽媽跑了過來數落了一番,小新擦擦眼淚跟媽媽說:「為什麼妹妹一哭,妳就笑笑地抱起來哄她?為什麼我哭妳就罵我?」 Read more of this article »

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二月 26th, 2015 by 傑克拔

 

作者:傑克拔


我家小企鵝快三歲了,這個月已經被他咬了兩次,每次都是咬下去整個腫起來。眼淚會飆出來那種。第一次是我想抱抱他,在懷裡時突然被咬,第二次是跟他說不要一直把東西放在嘴裡,不然你就像兔子一樣再磨牙,如果你是兔子就只能吃紅蘿蔔唷!當我轉頭看電視時,一個瞬間就被咬了。我該怎麼教他呢?

孩子的咬,看來不是只有攻擊而已,似乎也有親密、尋求關切、測試界線,甚至挑戰您是不是一樣愛他的功能。我們被咬直覺反應是 “我被攻擊了”,而這樣的認知下常會做出符合這樣思考的行為反應,例如皺眉、生氣、責備、嚴肅教育等等。咬人,一開始在小小孩的心中,不一定是攻擊,很可能代表著親密與社交呢!

但被咬很痛,幾乎沒有人會喜歡,怎麼處理比較好呢?先以有脈絡的例子作分享。

孩子似乎在作一些很享受的事情時被家長中斷了,家長用了溫和俏皮的方式,但孩子依舊沈溺在被打斷的不悅,當你以為告一段落後,馬上被用力咬了一口,這一口背後可能有些含意:

「我不能咬東西,那想咬你試試看」 或
「我想讓你知道,我被阻止後心情不好」,

在這裡提出兩種孩子可能的想法,都是相對較無殺傷力的內容,以快3歲的孩子來說,很多行為都是直覺的,比較粗魯和令人受傷的動作有時跟動作控制、測試界線、觀察學習有關,讓人惡意受傷和企圖讓對方痛苦的意圖十分罕見。因此,家長可以做的有兩個方向:
1. 同理且提供沒有殺傷力的想法
2. 遇到挫折時怎麼辦

遇到孩子受挫後咬人,您當然可以表達你很痛、很不舒服,要請媽媽練習整理心情而不是偽裝,當您準備好請緩緩依照這四個步驟告訴他:
一、同理心情
“剛剛媽媽請你不要跟小白兔一樣咬東西,____(孩子名字)不喜歡,然後咬了嗎咪一口”
“媽咪被你咬一口,嚇了一跳也覺得好痛”
二、溫和想法

“有時候咬得很開心,突然媽咪說不行,會覺得有點生氣”

“____有時會忍不住咬東西,我們一起來想想辦法吧!”
三、替代方法
“我想到一個好方法,下次____還是忍不住咬東西,媽咪說:____,我們一起玩車子吧!你喜歡媽咪這樣說嗎?”
“如果下次____咬東西的時候,媽咪會告訴你:____,我們一起玩車子吧!你覺得呢?”
四、修復關係
“剛剛說不可以讓你不開心,讓媽咪親一個秀秀一下”, “剛剛媽咪也被你咬一口好痛,媽咪也想親一個!”

很多家長都忘了這一步,親子之間學會正確「和好」是很中要的喔!

 

的確有些孩子需要較多的口腔活動,有人覺得是口腔不滿足、有人覺得是語言貧乏、有人覺得是學習來的,也有人覺得是孩子缺乏適當處理技巧。無論如何,依照同理心情、溫和想法、替代方法、修復關係四個方式來互動,相信孩子會逐漸改變咬人習慣的。媽媽被咬還得努力調適來同理孩子教導孩子,十分不容易,也記得給自己按一個讚喔!

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二月 12th, 2015 by 傑克拔

前幾週禮拜帶孩子們去聽故事,小潼一直很興奮,就在幫小璇穿戴衣帽時,突然往8米巷道的對街衝,媽媽眼角瞥見不及思索一把將她抓回,立刻一台野狼從旁飛過。聽完故事孩子們還興致勃勃想玩,護著她們在巷子散步聊天,遠遠看到前頭有人騎車過來,我走在前張開雙臂想避免危險,沒想到小潼突然跑出我張臂的寬度想來牽手。一陣驚險免不了,幸好大家都沒有受傷!

父母必須面對的狀況:孩子已經大到愛亂跑了!當他們開始可以牽手走路,繪本、歌唱、影片教育不斷,三聲五令如口頭禪一般。接下來該怎麼做才好呢?

*EXCLUSIVE* Camila Alves and the kids take the Dogs for a Walk

以快三歲的年齡,若要讓她們懂,一定要使用以「第一人稱視角」的方式,多角度理解這件事情。6歲前的兒童多為直覺反應,會直接表達他所聽到看到想到的,不容易站在他人立場思考(行話叫做觀點取替perspective taking)。因此,嘗試設計一套簡單的遊戲,讓孩子理解馬路安全的重要性。

 

在遊戲之前,你可以先準備下列道具:

♥A4自製圖片

可自行設計想教導孩子的場景,例如公園、馬路、巷子

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♥兒童人偶

兒童常玩的小型人偶或玩偶

♥汽車

稍有重量或份量的汽車,約比人偶玩偶大一些

♥故事設計

事先設計故事場景,融入孩子生活的習慣用語和對話

範例*場景:巷子*時間:晚上*故事:吃完晚餐,一家人在外頭散步,小虎和小花想看看巷子裡有什麼顏色的車車,小虎說"哇~這裡有白色車車",小花要跑到對巷"那裏有黑色車車耶",媽咪溫柔的說"小花,在馬路上要和爸爸媽媽牽手喔",小花"我要和媽媽牽",小虎"我要和把拔~!"。巷子口有輛車子開進了,大家都有看到那台車燈發亮的車子,打算靠邊讓它先走,小虎突然發現對巷停好的車子上有一隻貓咪,開心地大叫"有小花貓耶,我要跟他說hello!",說完便甩開爸爸的手,要衝到貓咪旁邊。

‘嘰—‘車子緊急煞車,小虎差一點點被撞到,爸爸趕快拉住小虎,並且要小虎跟司機叔叔說對不起。

小虎趕緊說對不起,司機叔叔笑著說"下次一定要小心喔,在馬路上一定要牽好爸爸媽媽的手喔!"

小虎"好,我以後一定會牽好爸爸媽媽的手,不會一個人亂跑"

 

實際演練時,夫妻一個講故事一個用生動方式演戲。孩子們看戲玩得有趣,急著想插手扮演。當她們熟悉角色的對話和互動後,讓小潼和我交換位置,小潼操控汽車,我則拿著小虎突然做出危險動作。

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這時,可看到前運思期兒童的明顯限制。小潼會認為當她在操控汽車時,其他行人會知道車子來了會自動閃避,因此,當小虎衝出來而面臨危險時,小潼顯得激動無法接受。

會有這樣的反應,來自於她只能以「自我」為出發點判斷世界,當她是司機時,其他都懂她才對,即使剛剛已經當過「行人」,換了位子還是沒辦法自行想像「行人」怎麼想的(思考易受表象影響)。

因此,許多家長常發現2~6歲的孩子都懂、都會說,但怎麼老是「再犯」呢?(幼兒是種換了位子就換了腦袋的動物呀!)

 

 

她既然有對位思考的困難,就改變策略吧:

  1. 同理她的有限經驗
  2. 增加她的新經驗
  3. 把不同人的經驗連結在一起

大約又花近半個小時,邊玩邊輪流當小虎、司機和觀察者,其實傑克拔仍舊不確定她們能體會多少。

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隔了數天,在同一處散步,小潼看到前方有車子轉進巷子,自己主動說:『妹妹要牽牽好把鼻』,傑克拔很高興,最重要的事情她記得了,順勢問她"那司機叔叔會不會知道小潼突然跑出來呢?",小潼思考了一下"只有小虎會突然跑出來,小潼手手牽牽好,不會跑出來了呀!",傑克拔:『額…司機叔叔和爸爸媽媽都覺得,小潼小璇會乖乖牽手,都好棒喔!』

 

 

這件事,對親子教養是個再一次的提醒,也分享給大家:

  1. 教養需思考孩子的認知發展
  2. 孩子所想像及覺知的,與家長大不同
  3. 就算他回答你"好","是","我知道了",也不等同於他理解你所說的深度
  4. 要有實際的物品,輔助自己的教育
  5. 以吸引孩子興趣的方式重複練習
  6. 最後,6歲前,出門時還是拉緊在身邊吧!

 

 

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二月 9th, 2015 by 傑克拔

臨床心理師劉子維 • 傑克拔的紙箱廚房

 

【為什麼想做紙箱廚房?】

回想那時候,雙寶1y7m了,

也跟大部分寶寶一樣,喜歡切切煮煮手上的家家酒玩具,

每次逛新莊IKEA時,兒童廚具組總是玩得不亦樂乎,實在很想讓她們在家也能盡情玩耍

看看標價,也要3990$

IKEA兒童廚房組

以有「木材」配備來說,這似乎算「平價」了。

直接跳到豪華版Hape粉紅廚房,

搭配可愛小QQ代言介紹小QQ私物大公開 (2Y6M) –台灣專屬‧限量版Hape粉紅廚房

簡直是迷死人。心想,價格應該不斐,但介紹看到下方的團購價還是腿軟

5,349$

心動但不敢行動的傑克拔,開始興起『自己來做一組給孩子吧』的念頭。


 

【想要做什麼樣的紙箱廚房?】

既然已經起心動念了!那…

要做什麼樣子的?要怎麼做?

這兩個問題讓腦袋空空、還沒主意的傑克拔著實花了不少時間探索

首先,最普遍可以看到的,就是買IKEA材料手工製作的紙箱廚房

【DIY】DIY紙箱兒童廚房組@ 瘦仔燕手作輕生活

紙箱廚房DIY @ 成家,從一個小小的夢想開始

DIY紙箱自製夢幻廚房組for我最愛的小錢包公主二歲生日快樂

小雞蛋的兒童節禮物。DIY紙箱廚房 – nikeko 

等等都是google排名鼎鼎有名的經典之作

參考多家的紙箱廚房,心中反骨的血液開始沸騰,

『我 就 是 不要一模模一樣樣!』

在找樣板參考前,訂了三個目標:

  1. 盡量就地取材
  2. 要有瓦斯爐、水槽、烤箱、冰箱,和好幾個置物空間!
  3. 耐用個1-2年

  


【別人怎麼做玩具廚房?】

google還是我最主要的搜尋工具,

從紙箱廚房為關鍵字開始搜尋,

到後來「cardboard kitchen」、「cartone kitchen」

定稿前搜尋,都放在play kitchen的關鍵字搜尋了。

前置的準備幾乎到了走火入魔的地步

以舊物(例如廢棄電視櫃)改裝,效果更加迷人

 

但那將動到木工和油漆,

況且,哪裡找個這樣的龐然大物,還要搬回家自己搞!

單純給紙箱廚房些靈感和純欣賞就好!

 

非常推薦DIY Kids: Kitchen Buffet Tutorial這篇

這個部落格的教學,算是啟蒙我雙寶廚房的重要參考

是我心目中No. 1 的教學網站了!

它的製作並非最精美或豪華,但要完成一個紙箱廚房的骨幹

我認為此篇教學給了初學者清楚的指引!

 

 其他靈感包括

*烤箱下面準備個置物區

*烤箱上有瓦斯爐、洗手台和下方置物櫃

*有個窗戶可觀景、設計一盞燈

*黑晶電磁爐

*這應該是個大陸的媽媽做的,太驚人了!

 


 

 【實際怎麼做紙箱廚房?】

首先呢,要找些厚且硬的紙箱。

 

收集紙箱的過程,才注意到紙箱其實有不同的厚度與軟硬

有時孩子會整個身體壓在上面,

若材質較軟的紙箱,很可能沒多久就坍塌啦

 

一、先建立廚房主架構

1.將小紙箱剖半,左邊當立櫃,右邊窗台

窗戶與立櫃 確認小朋友身高

2.建立冰箱主架構

13冰箱內部 施工時 13冰箱門 施工時

B4紙箱當冷藏,A4紙箱當冷凍,門上可做些收納盒

 

3.廚櫃和冰箱拼在一起,就是傑克拔的紙箱廚房啦

右邊用兩個裝紙的紙箱當冰箱  

 

二、製作細部構想

為了讓這個紙箱廚房精緻好玩,傑克拔著實掏空了不少心思

龜毛個性使然,光製作方向和準備材料就耗費將近2個月

才讓毛胚屋變成華麗的樣品屋

完成前,完成後

 

以下依照圖片的號碼,分別介紹廚房紙箱的功能和製作方式

以下依照此編號介紹囉  

 

 

1.立櫃

1.立櫃

製作構想:就地取材,多隔收納

米黃色的櫃身是手工喜餅的底盒

九宮格的隔間鬆鬆的,靠框的部份也不穩

可以用熱融膠加強。

 

 

2.瓦斯爐

2.瓦斯爐  

製作構想:簡單樣式,襯托質感

裁切一塊紙板包上防油煙的錫箔紙,

用黑色的廢棄光碟,營造黑晶電磁爐的fu

 

 

3.瓦斯爐開關、烤箱開關

3.瓦斯爐、烤箱開關  

製作構想:旋轉練習,材料易取

利用膳存與牛奶空罐蓋

嵌入技術參考201309雙寶的雙別墅/房子紙箱!(play house)   中 拉門製作3拉門製作4

 

4.烤箱

4.烤箱門 施工時 4.烤箱門 施工時

製作構想:開門取物,仿真烤箱

使用A4紙箱蓋,裁切窗框,

選一長邊,切開兩個連結轉角,以便與烤箱體固定

 

5.底層收納

4.烤箱 5.下方收納 施工時

製作構想:空間利用,別有洞天 

畫好要切割的範圍

4.烤箱 5.下方收納 施工時

挖空後,會出現很深的底

做些隔間,這麼長的深度分成2個區域,

前方區域上面做烤箱,下面作收納

4.烤箱 5.下方收納 施工時

隔間已完成,上方為烤箱與下方收納
後方為 6.置物櫃 的置物空間

4.烤箱門 施工時包上廚房錫箔紙 中間黏L文件夾後

將門固定在烤箱框上

4.烤箱門 施工時  

烤箱內部也做個分層

4.烤箱  4.烤箱

高帽子喜餅的蓋子當烤盤

4.烤箱 5.底層收納

下方收納利用高帽子喜餅的鐵盒剛剛好 :P

拉門就用提袋的繩子就好啦
不另外買門把了

 

6.置物櫃

6.置物櫃 施工時

製作構想:收藏最愛,穩固架構

烤箱的後方,隔間出一個置物櫃

擔心孩子會把身體的力量重壓在紙箱廚房上
因此後方加了一塊木板支撐,並墊個紙板遮醜

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變成小狗和心愛玩具的家

 

7.hello kitty電燈

7.hello kitty電燈

製作構想:可愛造型,方便拆裝

接電線的部份要看 11.電燈開關
燈座的固定讓我吃了不少苦頭
避免搖晃、脫落、甚至過熱危險,因此還跑去找水電工請教請教!

7.hello kitty電燈 7.hello kitty電燈
燈飾是之前去日本自助時,在通天閣(半澤植樹常出現的景點)買得扭蛋盒子

 

8.窗戶

8.窗戶 施工時 8.窗戶 施工時

製作構想:簡單造型,更換方便

思考這面牆要做什麼時,也挖空我不少心思
樣式簡單就好
重點想擺在後面可以擺各式各樣的圖片
可以常常有不同風景

*下圖為背面可以放「風景」的設計

8.窗戶

窗框為手工喜餅盒子上的圖樣

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加上風景的窗戶

 

9.水槽組

9.水槽組 施工時 9.水槽組 施工時 9.水槽組 施工時

製作構想:堅持資源利用,創意發想

水槽是就地取材,用之前市場買愛玉留下的盒子

得量好槽框稍小的圓圈,小心切割

9.水槽組 9.水槽組

網路上很多紙箱廚房的高手
但在做水龍頭時,買個真的水龍頭安裝上去
我也去五金行看,但常見的都是接在牆壁上,與我這種設計不符
符合設計的又很貴外,更重要的
希望可以就地取材多好!
苦思兩個月多,突然想到雨傘傘柄彎彎的,不跟水龍頭很像嗎?
『就用這個啦!』
冷熱水開關使用沐浴乳之類的擠壓蓋

傑克拔最喜歡這部份的創作!

9.水槽組

水槽很容易被小朋友拿起來
因此用熱熔槍黏一圈
小朋友還覺得奇怪,為什麼拿不起來了~XD

 

10.砧板電鍋放置處

10 砧板電鍋放置處 施工時 10 砧板電鍋放置處

製作構想:雙重功能,自由遊戲

當初思考,水槽旁邊要做什麼呢?

因此在這裡設計個料理的地方吧!

光看那個下凹的摟空會很奇怪吧!

10 砧板電鍋放置處 10 砧板電鍋放置處

放上量身裁切的砧板和電鍋就不奇怪啦

 

11.電燈開關

11.電燈開關 施工時

製作構想:互動開關,增加趣味

當初帶著開關(之前換家中電燈時留下來的)、10元商店買得燈座(黑色那條)

厚臉皮跑去水電行問老闆怎麼把這兩個連在一起
老闆略顯不耐的聽完我想做啥後
才緩和臭臉幫我做好,邊做還主動跟我聊天!
做回來後,在黏塊底板
固定在 10.砧板電鍋 放置處的下方
以免之後脫落

11.電燈開關

將燈座固定、電線安排到燈座安置,

對不是水電專業的我來說,實在是個挑戰!

 

12.水槽櫃

12廚櫃 施工時  12廚櫃

製作構想:雙門對開,置物骨架

割下兩片門保留,再加上鉸鍊安裝上去

本來想做隱藏式的鉸鍊,但基底不夠所以只好裸露在外

12廚櫃

門把用四物的蓋子

12廚櫃內部 12廚櫃內部

鉸鍊用螺絲固定,背面尖銳處用熱熔槍上膠防護

用巧拼做個上下門檔

12廚櫃內部 施工時 12廚櫃內部

由於水槽櫃空間較寬,若仍舊以紙板當層板,不用多久可能就凹陷,

因此釘個木架(工地工程剩下的)固定,也可以支撐水槽組

 

13.冰箱

13冰箱內部 施工時

製作構想:雙層冰箱,擬真收納

看別人做很簡單,實際上就地取材時會有些限制得克服

例如:裝紙紙箱輕薄,容易變形,若門的部份不夠「堅挺」

開冷凍庫就會一起開冷藏的門

因此需要想辦法解決這個問題

13冰箱門 施工時 

門上做一些置物盒

13冰箱內部   

冷凍區有個盒子,裡頭放了些假冰塊

13冰箱內部 施工時 13冰箱 13冰箱

解決冰箱開門問題的關鍵
就是這兩塊巧拼啦

13冰箱

在B&Q買的木紋貼皮

 

14.Dora學習時鐘

14.Dora學習時鐘 14Dora學習時鐘  

製作構想:學習時間,把握當下

在廚房組設計個地方
可以掛時鐘,讓孩子們可以學習時間

把時鐘深深鎖進厚的巧拼邊條
仍可左右搖擺,但扯不下來的

 

15.電器櫃

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製作構想:畸零空間,創意發揮

用剩下的巧拼邊條圍一個空間
玩具放在上面也比較不會掉下來
邊條從下方用螺絲鎖上,不太會搖晃或脫落

 

16.隱藏櫃

16隱藏櫃

製作構想:私藏收納,專屬最愛

這裡,主要是給雙寶媽放一些給孩子的教材或玩具
使用跟冷藏一樣的B4紙箱,拼好,一起貼上木紋皮
讓它有種一體成形的fu。
*隱藏式的拉門,只有大人才會開!

16隱藏櫃 施工時

隱藏櫃的門,要設計拉門的話

拉門的軌道一定是必要的:用衣架、螺絲、墊片製作

16隱藏櫃

門打開後,依照雙寶媽的期待,設計上下等高的夾層

 

最後,把烤箱組、水槽組和冰箱組固定在一起

6.置物櫃 12廚櫃內部 13冰箱內部  

結婚前,新房裝潢後留了一塊50cm寬x110cm長x2cm高的木板

這塊木板貼好壁紙,當做紙箱廚房的基座

通通用螺絲鎖好、固定!

 

終於大功告成了!!!

 

完成品

雙寶的紙箱廚房

左斜側

全貌圖-正面

正面

全貌圖-右

右斜側

全貌圖-更右  

右側

 

 

雙寶的紙箱廚房

2013年11月完成的作品

今天已經2015年了

紙箱廚房變成什麼樣呢?是不是被蹂躪殆盡勒?

 

登愣~

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貼皮被掀掉幾塊

其他大致完整!

 

從準備到製作完成約4個月,一天做一點、一天做一點

也許看完介紹,

多數人會覺得「還是買一個比較快」

但我相信,孩子看著傑克拔一點一滴做給她們的玩具,

那種滿足感會讓彼此都很珍惜這個作品!

 

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二月 5th, 2015 by 傑克拔

現在父母真的非常忙碌且疲憊,要怎麼從有限的時間觀察到孩子在機構是否受虐呢?

以下父母停看聽提供各位參考:

※幼兒家長停看聽※

家長停看聽

一、家庭停看聽

(一)停:放下手邊事務,留意生活起居

父母在一天忙碌,回到家中用餐盥洗完畢後直到睡前,多數的活動為玩3C和看電視等個人休閒,年齡稍長的兒童,家長會增加叮嚀功課或學習才藝,而孩童首次或初期在機構受虐後的行為變化,通常不會在父母的思考範圍內。

因此,建議父母每週至少2~4次,每次至少放下手邊的任何事情,好好觀察孩子10分鐘

(二)看:觀察日常遊戲,測試生活應對

「會說話,不代表會表達」,這是個人從事臨床心理師工作時,最常提醒家長的一句話。在這每次觀察的10分鐘,看看孩子在家裡的遊戲、對事務的挫折容忍度、家人相處的行為情緒等,是否與平常有所差距。

有些行為反應是常在受虐受創的幼兒身上可以發現的:

  1. 遊戲的內容變得過於粗魯、暴力,甚至呈現被處罰的情節。孩童會發揮觀察學習的能力,並透過遊戲或家人相處時,宣洩他們口語表達不出來的壓力;當然,也有可能產生另一方向的極端表現,拒絕遊戲、遊戲動機低落或是表現過度美好順從。
  2. 平時不常見的行為反應。有些孩童在機構遭遇受虐或看到同儕受虐後,返家會有發呆、反應慢、倏然警醒、突然慌裡慌張(腦中可能一再播放白天恐怖的情結);家人叫喚時,會有慢半拍回應、嚇一跳或哭泣生氣表現。
  3. 測試生活應對。若是返家習慣看電視的兒童,家長仍可透過日常家庭對話或要求完成簡單任務,來觀察孩童的反應是否明顯易於平常。
  4. 注意!沒來由的過度乖順、違逆或情緒化,都可能是重要的訊息。

(三)聽:聆聽幼兒表達,參考家人觀察

請不要花費力氣要求孩童「用嘴巴說清楚」。無論是過去研究、個人教養經驗或臨床心理工作上皆可發現,兒童在高壓下的表達、應變、自我控制都會明顯退化,要求孩子清楚交代白天發生的人事時地物,將會是個不可能的任務,逼迫下反而易受大人引導、順應家長猜測或自行捏造情境。

大人會因為問不清、兜不攏事情的原委,感到焦急、挫敗、自責、憤怒、慌張等綜合複雜情緒,而被逼迫的孩子的感受更是相對加倍。

既然直接問問不出來,那大人就把感官知覺都先交給聽覺和視覺吧!你們可以做的是:

  1. 建議提供一些柔性的開放式問句。像是『今天都做些什麼呀?』、『講個今天特別的事情吧?』、『同學呢?其他同學有些什麼有趣或不有趣的事情嗎?』
  2. 持續觀察孩子聽到問題和回答問題時,是否有異於平常的反應。若出現平時少見的猶豫停頓、欲言又止、過度反應,那可能隱含某些訊息
  3. 父母將「等待」和「觀察」擺在首位。別急著問下一個問題,或是想澄清孩子表達的內容,夠仔細的行為觀察可作為排除、修改或確立假設的依據,急著問問題,會失去好好觀察的機會。
  4. 參考其他家人的觀察。詢問家中長輩、配偶、手足是否觀察到任何異狀,且分享自己的觀察請家人一同注意。

Reproach

二、機構停看聽

(一)停:親自接送機構,停留不定時間

當一個人養成某些習慣之後,所投入的注意力和警覺心就會降低。

通常把孩子送到機構門口就離開的家長,大約7次左右便會形成某種慣性。這種慣性不只是家長形成,孩子和機構老師也同樣被訓練:「孩子送到了,爸媽立刻離開」。

建議家長可以改變的是:

  1. 打破原本慣性。有些會有園所派車接送,有時會是祖父母協助,有時親自接送孩子上下學。
  2. 停留不定時間。當自己或家人可以接送時,選擇立刻離開、停留3~5分鐘、停留更長時間。目的是讓機構能覺察此家長是關注孩童的,若實際上教師曾對學童有較偏差的對待,也可讓機構初步感受到家長覺得「事情有些不對勁了喔!」

(二)看:觀察入園行為,留意情緒變化

家長若平時在接送孩子時,便有不定期短暫停留在園所的習慣,當然對機構來說會存在「這家長是特別關注孩子的」的印象,對一個不專業、有情緒自控困難的教師來說,也是種重要的外控因素。

然而,機構內若不幸發生虐童事件,孩子接送時也可發現一些特殊的行為表現:

  1. 抱怨不想出門。上學前,會出現明顯抗拒、不想去機構,甚至大聲哭鬧、夜眠變差、刻意搗蛋等。
  2. 緊張兮兮、惶恐不安。一個順從配合度高的孩子,可能還是依照家長的期待準時上學,但可能會發現到幼童進園所時顯得焦慮緊張、頻頻回頭看家長、注視特定教師一舉一動。

(三)聽:對照其他幼兒,參考家長觀察

當家長開始懷疑機構是否出現不合理管教或對待時,同樣可以透過對孩子同儕的行為觀察或其家長溝通互動中,進一步排除或證實自己的疑慮。

 

大部分幼教機構和托嬰中心的教師、保母皆為專業的工作者,投入工作之餘還需要定時進修,僅有極少數害群之馬造成家長的惶惶不安。

家長需綜合判斷家庭與機構停看聽,一邊蒐集的資訊,一邊小心檢驗猜測和假設,切勿將單一或片段訊息過度放大、曲解,甚至捕風捉影、杯弓蛇影,造成無謂的誤會或緊張感,那也必定不是家長的本意。

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二月 5th, 2015 by 傑克拔
媽,今天有飛機掉下來耶!!–談未成年目睹災禍後的替代性創傷

(2/4)發生令人遺憾的墜機事件,截至目前為止,傷亡和失蹤的數字總是讓閱者感到無限遺憾。
拜現今科技的發達和媒體的強大傳輸能力,電視電腦、手機、平板24小時不斷放送最新資訊與包羅萬象的相關訊息,而手中有3C產品、生活圈有同儕的兒童青少年,實在難以避免熱門新聞的接收。當相關資訊接收久了,便容易產生替代性創傷。

替代性創傷(vicarious trauma)的意思從字面上即可大致瞭解,簡單來說,我們並非親身經歷災害的受難者,但長時間和深度的接觸,使得自己的情緒、行為、思考的展現方式越來越接近受難者的狀態。早期替代性創傷定義於助人工作者投注受助者的創傷經驗後,一種深度情感交流後的同理痛楚(empathic pain);而深度接觸空難資訊的大眾,也容易感同身受受難當事人或家屬的情緒和經驗。

多數父母的直覺反應:「很簡單呀,這段期間不准看新聞,不聽話就沒收!」多麼清楚的因果指令呀!可惜的是,絕對不如父母想得那麼輕而易舉!人的行為就是這麼奧妙,當一件吸引人的事物被刻意中斷後,忍耐下所醞釀的渴望,隨之而來的補償,反而更讓父母感到困擾。

既然孩子們必然會接收到震撼心靈的資訊,那父母倒不如一起來思考,如何幫助孩子健康地處理自己的情緒和感受。談到未成年面對重大災害與分離的創傷,不得不借用兒童心理學家Maria Nagy的兒童死亡概念發展論,藉此引申父母面對孩子接收到「永久分離」的訊息時,他們心裡是怎麼想的,且我們該怎麼做。

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第一階段約3~5歲,大約是皮亞傑(Piaget)的前運思期,能瞭解人或物的消失,但無法將死亡和「永久分離」對等連結。此年齡孩子的繪畫或玩偶呈現死亡角色時,可能還會表達情緒(『他死掉,他哭哭了』)、語言(『嗚嗚,他說我不要死掉啦』),但沒多久就「活過來」了。

然而,此年紀的幼兒雖然對深奧談論的理解有限,但他們很容易也很快會觀察到父母(重要他人)的悲傷、憂愁、擔心等負向情緒,搭配視線所能涉及的螢幕畫面,不用幾天,馬上便會將「空難報導-負面情緒」兩者緊緊連結在一起。這階段的父母,減少自己和孩子重複暴露在災難報導中,是絕對必要的;若孩子在繪畫、角色扮演遊戲中出現較頻繁的死亡與破壞,那可能只是單純的學習模仿,或是他們藉由這種方法釋放焦慮,爸爸媽媽先別著急,觀察個3-5天,安穩地陪伴他們遊戲,相信在控制好環境刺激後,死亡話題將只會是生活中的一小部份,而不是生活重心。

第二階段約5~9歲,約銜接在皮亞傑的前操作期和具體運思期之間,對死亡概念越來越具體,逐漸瞭解死亡便會永遠離開,甚至賦予死亡一個完整的形體形象(例如,天使)。此年齡的孩子有時會操縱或躲避這個具體形象,來避免心中的重要人物消失,像是「天使找不到阿喵,阿喵就不會死掉了」。

此年齡的孩童多半已接觸早期教育或體制內的教育系統,禁止訊息的接受變得加倍困難且非首要,當然,提醒孩童無須時時刻刻更新救災或傷害進度,邀請孩童表達出聽到、看到的,在釋放焦慮後,把重點擺在「遇到危險時,該怎麼辦」,和孩子一起練習及學習遭遇災害時的危機應變。當孩子知道爸爸媽媽教得方法,可以讓自己避免受傷,他們不僅對學習和練習防災認真熱衷,更是降低焦慮的最好辦法

第三階段約9歲以上,約站穩具體運思期的基礎,邁向形式運思期,也就是說,兒童對死亡的理解已和成人差距不遠,那些擬人和自我中心的想法逐漸減弱。兒童會開始和同儕、老師、父母談論近期最熱門的話題,更難預防重複暴露於災難報導的後果。
父母面臨此階段的兒童,討論可以更加具體,父母提供指導行為時,需要搭配因果邏輯和思考脈絡,讓孩子較能心悅誠服的合作。首先,同樣得邀請兒童減少此類訊息的接收,甚至規範時段,但爸爸媽媽需要和顏悅色的讓孩子知道降低收看的必要性,當然父母也要以身作則。第二,孩子和父母討論近期新聞和死亡,切勿拒絕或抗拒談論此話題,迴避談論只會讓這個議題在孩子心中不斷發酵。爸爸媽媽只要陪著他們,表達出他們的所見所聞,其實就在釋放壓力,接著更具體的一同思考面對災難時,可以保護自己的方法,讓孩子之後偶爾反芻這些擔憂時,有個好方法可以解決自己的擔心。

目睹災禍後對未成年來說,常隱含著破壞、傷害、死亡和分離等議題,由於不同年齡階段對死亡智識的差異,父母親得做好認識和準備,面對不同的挑戰。在大人觀察、陪伴和溫和調控環境刺激下,大多數孩子在幾週內便會一如往常,若不尋常的作息時間、情緒行為超過一個月,且頻率、強度都令人擔憂,還是建議就醫尋求身心醫療專業的協助。

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一月 31st, 2015 by 傑克拔

撰文/臨床心理師  劉子維IMG_7740

又發生幼托機構重大虐童事件了!光去(2014)年11、12月,「罰跪、關儲藏室 幼兒園驚爆虐童」、「保母疑似虐童,重壓男童身上2分鐘」、「幼園老師抓狂 拿細棒猛抽小朋友」三段彷彿驚悚片一般的影音,震撼著每個托嬰托兒的家長。每段影片皆可看到三個共通特性,

1.在一個相對密閉的空間,

2.施暴者彷彿是法官也是刑官,

3.不論是被處罰的孩童或是同儕都成為暴力受害者。

令每個看完影片的人,無不痛心疾首。

 

現今薪資條件和經濟壓力下,雙薪家庭是個常見的家庭型態,孩子也不敢生得多,當然都希望獲得良好的照顧和養育,多樣類型的課後輔導、安親、嬰幼兒照顧機構,大部分家長得花不少功夫了解及選擇自己的期待。

然而,再怎麼優良的機構,也都是「人」所創辦與經營的,在管理者、教育者分工失衡、人力不足、壓力失調、個人狀況不佳等情況下,班級經營可能脫出常軌,裡頭的幼兒常成為「人為因素」的頭號代罪羔羊。

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  我們先來簡單分析一下,在機構受凌的幼兒,會有的三種思考和反應。

第一個反應是「我又做錯了?!」。幼兒遭受權威者責罵後,常常出現呆住、沒有反應、凝視權威者(或逃避權威者眼神)的表現,很像是一種受到驚嚇的內在思考:「我又做錯了?!」、「我剛剛做了什麼?」,這時權威者會嚴厲的要求幼兒回應,但幼兒因高壓下會短暫失去立即表達能力,讓人誤以為不配合、反抗、拗,使得權威者更加憤怒,引發更激烈的情緒表現。

第二個反應是「想要躲起來」。在被處罰後,幼兒很自然的會責怪自己「不應該」、「不夠好」、「害大人生氣」,可能是把身體縮得小小的,躲在人群中,減少和同儕互動、或是從事相對靜態活動,以減少被注意的機會。

第三個反應是「害怕再責罰」。幼兒自我中心的思考模式會直覺認知「因為我做錯了,所以才讓老師生氣」,因此害怕家人知道,盡可能的隱瞞心事,把悲傷、害怕或不安的情緒壓下,直到超過心靈的負荷,才尋找另一個出口一口氣爆發出來,這時家長也會直覺孩子莫名其妙、反應過度或不可理喻,卻不容易回顧以往生活中一點一滴逐漸表露的不尋常。

 

遭遇此類重大事件後,社會氣氛往往會想要究責,怪機構掩蓋是非、怪老師殘忍無道/默視不管、怪家長缺乏警覺、怪孩子咎由自取,讓被責怪的對象受到應有的懲罰,似乎事情就告一段落。這種頭痛醫頭腳痛醫腳的方法,當然會讓類似事件層出不窮。

與其怪東怪西或發生事情後忙著收拾善後,身為父母您可以做得比您想像得更多。

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五月 10th, 2014 by 柯 佩岑

情緒當下,如何和孩子好好說?

 

4歲小珍珠喜歡和媽媽一起玩辦家家酒遊戲,在遊戲過程中,小蓁總是希望媽可以聽她的,自己決定所有活動與規則。今天小珍珠和媽媽 起到賣場購物,興奮的小珍到處逛來逛去。『小珍珠,我們要回家囉,已經天黑了,你又累又餓了吧?』,小珍珠不願意離開,並且耍賴坐在地板上大哭。隨著小珍珠大哭聲,吸引了不少人駐足圍觀,小珍珠更大聲了…『我要媽媽抱我起來、我要媽媽幫我綁鞋帶、我現在要喝果汁』,小珍珠媽媽升起了無名火…。

mom03 

各位家長和孩子互動與相處過程中總是會有情緒突然爆發的情境,刀下我們可以怎麼做呢?

  1. Stop_穩定自己情緒,並且保持沉默
  2. Think_想一下孩子暴走得原因,並且找到可以吸引孩子的事物
  3. Say_穩定情緒並且開口對孩子說『我知道你現在想要我抱你,但是你在地上我沒辦法報你。我先拉你起來,你起來後我就可以抱你了,媽媽知道你累了』
  4. Do_同理孩子的情緒,並且進行安撫
  5. Back_將互動情境引導至家中,家中孩子情緒穩定後,再與他討論所有是建並且解決問題,也就是”更好的解決方式,來取代哭鬧的溝通方式”。

各位家長,刀孩子再哭鬧情緒當下,請遵守S、T、S、D、B的五步驟,為親子互動關係創造雙贏。

 

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五月 6th, 2014 by 阿鎧老師

養孩子是父母的責任,但是甚麼才是正確的管教方法呢?在媽媽們的社群討論區中總會出現「我可不可以打小孩?」「我昨天打了孩子怎麼辦?」「不打孩子,他就不聽話怎麼辦?」這些話題圍繞著一個核心問題「打小孩」!孩子可不可以打?要怎麼打?打孩子的訣竅是什麼? Read more of this article »

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kids04
五月 6th, 2014 by Winnie

 

案例三:三歲六個月發展遲緩男童 Read more of this article »

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十一月 21st, 2013 by 阿鎧老師

媽咪寶貝2013.9

採訪撰文/陳安琪

諮詢/適健復健科診所副院長張旭鎧

小婷和阿偉5歲的獨生女咪咪,從小在爸媽、長輩十足的呵護下成長。 Read more of this article »

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十一月 18th, 2013 by 阿鎧老師

當孩子進入了幼兒園,其實就是進入了一個小型社會,這裡有來自不同家庭的孩子,所以每個孩子都有不同的特質,我們的寶貝必須要在這裡經歷人生的第一次洗禮。 Read more of this article »

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十一月 15th, 2013 by 阿鎧老師

媽咪寶貝 2013.7

諮詢/臺北市青少年暨兒童關懷福利協會秘書長、適建復健科診所副院長 張旭鎧

常聽父母抱怨孩子為什麼都不聽話?

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十二月 27th, 2012 by 阿鎧老師

【撰文.攝影/陳詩婷】

又看到媽媽又在追著家中小朋友餵飯了:「別跑,乖乖坐下!來,嘴巴張開,再吃一口!怎麼還跑阿!」只見媽媽手裡端著一碗飯,一手拿著小湯匙,氣喘吁吁的跑在小朋友後面,而小孩開心的正在歡樂呢,時而停下來吃一口飯,然後轉身就又跑掉了,媽媽在後頭急著跺腳,但小孩才不管呢! Read more of this article »

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十一月 23rd, 2012 by 阿鎧老師

【撰文/陳詩婷.攝影/Trista】每到起床時間,小孩總是叫不醒?或者是小孩有起床氣,每天上演哭鬧的劇情嗎? Read more of this article »

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