不再委屈求愛 — 有關『愛自己』Self Love

15019007_s

假如你了解人類下(潛)意識裡深藏了多少的『自我攻擊』,你就能同等理解為何『愛自己』是一件困難的事情!

我們無時無刻產生對自己負面的念頭(自我攻擊),例如:我不夠漂亮、我沒有能力、我沒錢、我長的不帥、我學歷低、我不夠好、我家不夠富有、我買不起名牌、我沒自信、太高、太矮、太胖、太瘦~~~看到別人優秀美好,就會忍不住唉嘆~~當然有有另一種極端的補償現象,就是在感受到自己不夠好時,心生難過而轉為發憤圖強,努力做好每件事、力圖完美,雖然這不是件壞事,但是在這種非常積極、強力保護自己的超級正向行為底下,下意識裡仍然隱藏著這些『自我攻擊』.

這些隱藏的自我攻擊就像一部發電機,當鬆懈下來時,莫名的難受感就會升起,我們為了迴避這些糟糕的感覺,就持續讓自己處於忙碌中,以便轉移注意力,例如將心思寄託在伴侶、孩子、家事、事業等等,因此我們習慣了不再去注意內心的感受,表面跟大家嘻哈沒事,但內心的空洞、嫉妒、焦慮、無力感~~~讓我們好累好累,久而久之麻痺了,忘記了天真自然,忘記了自己,那個『自己』已經好遙遠~~

解藥就在於『愛自己』!『愛自己』並非陝隘的吃好穿好、自私的只顧自己,『愛自己』是一種心理進化狀態,與自己和平共處的意境,沒有批判、沒有自卑,沒有否認、沒有自大,這是透過意願找回原本自己、全然接受原本的自己(accept what you are and who you are),最終擁抱自己的心理進化路徑達成的.當我們放下所有的自我攻擊時,將體悟到自己是如此珍貴,這並非傲慢的特殊性,而是一份感恩上天賜予我生命的心境!這是任何人都無法剝奪的、也是沒有人可以糟蹋的,當你體悟到這份珍貴的自己,愛自己便自然發生,而你身邊的人也能感受到這股神聖的自然力,因而愛你、尊重你、與你和平共處.當我們回歸這份愛自己的波動裡時,也能以愛的眼光看待身邊的人,你的世界將完全改觀!

在無數的婚姻暴力與外遇案例中,這些受害者的核心問題都是不愛自己:超級自我攻擊、超級沒自信、覺得自己不夠好,因此在心理上不自覺的依賴伴侶、企圖從其身上感受自我存在的價值,殊不知這是飲鴆止渴,當你越依賴、越沒自信、越是討好你的伴侶時,你變得更沒魅力、更令人嫌惡,最終都是心碎收場!

成功的親密關係其核心的基礎是建立在你的自我價值感,從愛自己、尊重自己開始,因此你不會允許自己被伴侶糟蹋、更不會允許自己持續忍受不正常的伴侶關係,同等的因為愛自己、尊重自己,所以也能從同理心中尊重你的伴侶.有不少人在交往的過程中懷疑對方是否合適自己,其實最基本得第一考慮要項:他/她是否尊重你!如果他/她試圖改變你、對你諸多批評、覺得你不夠好,親愛的,請即刻甩頭離開吧!這種人完完全全不認識你的價值,勉強在一起只會讓你失去自信,最終連基本的自尊都被耗盡.相對的,你是否能夠看到對方的價值,而不只是外在條件!許多人依外在條件挑選對象,因此錯過更有價值的人!

曾經見過這樣的案例,女生外貌美麗又性感,功課好、人緣好,在大學時是眾人追求的女孩,同校有位男孩終於成功追到她了,但是女孩因為從小追求者多、已經養成傲慢驕縱的心態,所以跟男孩交往的過程中,並沒有100%的真心付出,後來兩人各自到不同學校念研究所,這女孩出軌跟別人交往,而男孩心力交瘁的追到女孩的學校(捉姦),兩人多年來的關係一直如此,男孩深情不放手,女孩傲慢不珍惜他.大家是不是想著最後男孩終於放手解脫了?沒有,很不幸的男孩仍然癡癡的守候,女孩至始至終還是擺脫不了他,現在兩人都出社會了,她能力超強、很會賺錢,男孩拼了命要趕上她,所以冒險創業,兩人拖了十幾年也無法結婚.故事看到這裡感想如何?是否點醒我們冷靜思考,愛情究竟是什麼?愛究竟是什麼?當我看到這對情侶在一起時,男的總是深情望著她、但女的總是像花蝴蝶一樣漠視他,我不禁感嘆,何時這位女孩才能體悟到這男孩的忠誠與包容是無價的?何時這男孩才會體悟到相互珍惜與尊重才是維持婚姻長久的要件

這男孩能夠忍受這般的對待的原因,是因為缺乏自我價值而導致不愛自己,將自己的價值依託在擁有對方的成就感上,這般苦苦追尋愛,渴求對方一絲的認同感與注意力,在這種不平等的相互關係中,快樂總是決定在對方如何對待你,沒有自主性快樂根本是一種折磨呀,但偏偏我們就是指望著別人來愛自己、自己卻忘了愛自己!但是當自覺無價值、挫敗感時,也有可能發展出另一種行為風格:攻擊你的伴侶,以情緒暴力逼迫對方按照你的意思做,以彌補自己心中失去的那份重要感,許多婚姻暴力根源就是從此發作的。你是否注意過有時也因內在的無價值,無形中扭曲我們的觀點而鄙視對方!在缺乏『愛自己』的心態上,無法與自己和平共處,同樣也無法與伴侶和諧相處。因此落入痛苦或犧牲裡,委屈自己來求愛。

『愛自己』是幸福關係的基礎,更是成功人生的基石!你能愛自己嗎?你如何對待自己、就是允許別人如何對待你.當你能體悟了自己的價值而愛自己時,也能夠看到伴侶真正的價值,在相互珍惜中建立幸福.

附註:『覺得自己不夠好』心理創傷幾乎都是源自於童年時期與原生父母的關係,經常在工作坊療癒這個核心問題時,第一個挑戰就是有關寬恕自己與父母,我們早已不記得我們是多麽渴望父母的認同感、多麽的渴望榮耀他們!一丁點的失敗都是種下『覺得自己不夠好』的種子.

五月 21st, 2015 by